Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.


- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!


- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.


Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.


Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!


Дайверам на заметку:
Если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур, выдавить стекло.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Олег, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!


Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал:
"Король - Дурак!"
Возмущенный король вызывает прислугу:
- Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!
На следующий день королю докладывают:
- Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы.


- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".


Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Слушай, не знаешь сколько сейчас жесткий стоит?
- Если c аналом, то рублей девятьсот...

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

- Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок пива, ок?
- Один! ящик!! водки!!!
- Какой ты, сцуко, ранимый!!!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)"
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведёр.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую...
Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...



Опытная начальница молоденькой секретарше:
- Танюша, что за платье?дышать ведь невозможно!!!
- Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает, а тут сверху всё открыто!!!
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
- Прошу руки Вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?!
- Есть, но она уже устала....
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
16 Сен 2004
Сообщения
1,191
Реакции
1,574
Credits
1
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую...
Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
в вариации с манной кашей анекдоту лет тридцать :D
 

katrin7

Banned
BANNED
Регистрация
21 Янв 2009
Сообщения
3
Реакции
3
Credits
0
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!
________________
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся
 
Последнее редактирование модератором:

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!


Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.


- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял ту линейку куда-то...


Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
 
  • Like
Реакции: Mr-X

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.