Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Шахматы - это деревянный Warcraft.


...в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...


- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Слабак!!!
- ЧТО?????
- У тебя статус СЕКС в аське всего 2 минуты стоял!
- Чего????? Так я ж прикалывался!
- Да лан, не отмазывайся, слабачок!
 

Mr-X

Местный
Регистрация
27 Янв 2009
Сообщения
305
Реакции
402
Credits
334
Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!

*****

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально обалдевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Маленькие хитрости

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы "жемчужины" блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Кулинарный рецепт для экономных хозяек: торт "КАРТОФЕЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ". Взять из поганого ведра два-три килограмма картофельной шелухи, оставшейся от приготовления на прошлой неделе вареного картофеля, осторожно выложить на предварительно ничем не смазанную сковороду или противень, удалить из шелухи баночки из-под майонеза, полиэтиленовые пакеты, окурки, жестянки. Разровнять. Поставить в духовку (работающую или нет - безразлично) на час-полтора. Есть с зажмуренными глазами. Пальчики оближете!

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Вздувшаяся банка консервов может стать отличным мячиком для вашего ребенка.

Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите её выбрасывать! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды - чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!

Украшением любого жилища станет "тараканиум" - старенький аквариум или трехлитровая банка с обыкновенными тараканами!

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем "Момент" обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.

Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.

"Вовсе не обязательно покупать половую тряпку в магазине! - Уверяет нас Ангелина Воск из г. Чистополь. - Для этой цели вполне годится любая вещь из вашего гардероба ".

Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.)

"Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами", - пишет нам Света из угла.

Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным "под крест".

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
- Кстати, ты смотрел ледниковый период 37
- Нет ещё... он ещё не вышел.
 
  • Like
Реакции: Mr-X

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
- Ппц
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился? )
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бл..а, люблю шарады"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Пьяный плотник возвращается домой. Возле подъезда его бьют доской по голове. Плотник, угасая и оседая:
- Сорковочка, мля!

Считается, что человек полностью прижился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Надпись на рекламе ночных клубов: "Некрасивым девушкам водка в подарок!"

Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.

Две блохи разговаривают.
- Ты не представляешь!! Вчера познакомилась с олигархом. Он на свидание со мной на такоооой собаке приехал!..

Я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"...

- Вот,купила себе сотовый телефон, маленький, женский, стильный, слайдер.
- А в нём функция вибро есть?
- Конечно, он же женский.
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Андрюш, а зачем ты серверную запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
- Ага и сахар все в первый раз видят.


- А чё ты перед гостями всегда книги прячешь? Воруют?
- Нет, узнают!


Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, песок, бычки.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать...
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри...
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.