Анекдот для поднятия настроения - 4

[TroyaNetz]

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов
- Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов
- Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!

 

[slider]

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.

- Объясните кто-нибудь мне, в чем разница между "одноклассниками" и "вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и что?
- Ну вот... Как раз за это время все ее "одноклассники в контакте".

- Иваныч, М. Джексон умер!
- А ну слыхал сегодня. А нам то что, дали бы пузырь, помянули.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала:
"В животе ураган - принимай Эспумизан!".

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- .ля-а-а! мне комар руку откусил!

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

 

[TroyaNetz]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!


Курящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!

 

[Mr-X]

- Так, берем банкомат, понадобяться: лом, кувалда и ноутбук!
- А, ноут, зачем?
- А какие-же мы хакеры без ноутбука?

*****

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

*****

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

*****

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

*****

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз" и постоянно орал "падай реще уже"
*****

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

 

[slider]

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...

Наибольший вклад в развитие науки внесли крысы и лягушки.

 

[slider]

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых...
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович...

 

[slider]

Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения...
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.

- Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.

- Как "дрочить" по-английски?
- Хмм... я по английски еще не дрочил.

- А я стала еще лучше!
- И на сколько лучше ты стала?
- Если верить весам, то на 5 кг.

Для нормальной работы коллектива количество пид@расов в этом коллективе должно быть обязательно четным.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

 

[slider]

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт

 

[TroyaNetz]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву, и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы, осмотрелся вокруг и отымел Львицу по полной... Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

______________________________

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

______________________________

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато

 

[slider]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.

Что бы там ни утверждали ученые, а человек произошел от родителей.

 

[slider]

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

 

[filin]

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер, по баллам - A, B, C, D, E, F. "A" соответсвует высшему баллу, а "F"- низшему. В процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, в задумчивости, выдает:
- Если вы будете так же отвечать на экзамене, то получите по "E" баллу.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

 

[Gr13]

Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:

- Привет! Что делаешь?
- Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

 

[Serg23]

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

 

[slider]

Caмoe низкoe быcтpoдeйcтвиe в миpe y xиpypгa: 0,000046 oпepaций в ceкyндy.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

Покупали с ж/д билеты:
- Пожалуйста, без белья и без страховки... Мы не спим и не боимся.

- ...ща я протрезвею и буду самой скромной...

Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.