Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Из объявлений.

Шаман вуду продаст коллекцию кукол Барби б/у.

Продам:
Альбом неизвестных набросков Н. Мухиной к скульптуре "Рабочий и колхозница" с комментариями сексопатолога.

Начинающему писателю требуются идеи для его новых книг. Желательно про зомби или про подвиги.

Собака-поводырь. Находит любой повод за пятнадцать секунд. Папа - потомственный алкаш-терьер, мама - московская бомжевая. Очень неприхотлив. Чемпион в своём роде.

Коза на час. Бирюлёво. Апартаменты.

"Подари дедушке свое тепло!" Городской крематорий "Искорка".

Секс по телефону для детей. К вашим услугам самые эротичные снежинки и развратные лисички-сестрички.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят.
ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!


Вчера наблюдалась такая сцена.
На площадки дети лет 7-8 играли в мяч. Одна девочка громко закричала:
- Мазила, мазила!
Проходящий мимо парень прокомментировал:
- Сцуко, дети в браузер играют!


- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...
Обновлено 58 дней назад.


Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ...
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хер Вам там дизайнеры?


- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати. Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться. К концу недели результат превзошел все ожидания...


- Как думаешь, министр сельского хозяйства играет в "Счастливого фермера"?


- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Да... Уронил тебя аист.


Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!


Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.


- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
> После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
> Уволю суку ...
 

asm64d

Местный
Регистрация
14 Июн 2008
Сообщения
940
Реакции
9,672
Credits
0
Программист - это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Основные противопоказания по использованию программиста:
1. На программиста нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и
вернуться оттуда с бригадой слдователей из отдела "К".
2. С програмистом нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
степлер, ножницы, электрические приборы и прочие предметы без usb-интерфейса.
3. Программиста нельзя кормить с рук во время сдачи программы - в это
время он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Программисту нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного
больше в вашем банке.
5. К программисту нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он
почувствует себя человеком и перестанет быть программистом
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Сегодня ночь на Ивана Купала. Молодые парни ищут цветок папоротника. В Google...

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

- Откуда у тебя круги под глазами?!
- А ты думаешь легко жить напротив женской бани!!!

Понял суть американского футбола, когда увидел как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.


Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!


Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать анекдот ещё раз.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Ходят слухи, что Киркоров предложил свою кандидатуру на проведение концертов вместо Майкла Джексона ...

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...


- У меня девушка просит ноут попользоваться, а у меня на нем 30 гигов порнухи, удалять не охота... что делать?
- Папку с порнухой назови "Папино"
- Это жестоко... но я так и сделаю )))


- Как бы так послать нахер, чтобы не обидеть?
- Иди нахер. Не обижайся.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Downtown - поселение умственно отсталых

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

- Неохота идти причесываться, умываться...
- Пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет.
- Ничего, я тебя буду крепко держать!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Не совсем анекдот, но жизненно...

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х;%м.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.


Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового
разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв


Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!


Программисты (он и она) лежат в постели
и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.