Анекдот для поднятия настроения - 4
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
- Почему девушкам нравятся разговорчивые?
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!..
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Раньше говорили: "Пошёл ты на х%й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!..
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Раньше говорили: "Пошёл ты на х%й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Последнее редактирование модератором:
Два рабочих, один стоит на стремянке, другой подаёт ему снизу инсрументы:
Вась, давай гвоздь...
Бьёт по гвоздю тот сгибается, вытаскивает, выбрасывает
Вась, ещё гвоздь.
Бьёт по нему молотком, гвоздь спружинивает и отскакивает.
Вась, ещё гвоздь
А что на двух не держиться?
Вась, давай гвоздь...
Бьёт по гвоздю тот сгибается, вытаскивает, выбрасывает
Вась, ещё гвоздь.
Бьёт по нему молотком, гвоздь спружинивает и отскакивает.
Вась, ещё гвоздь
А что на двух не держиться?
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Урок в школе. Учительница просит придумать синоним к словосочетанию Волга Телеком.
Машенькa:
- Интернет провайдер!
Учительница:
- Cадись, Маша, два!
Встает Вовочка:
- Гавно!!!
Учительница:
- Молодец, Вовочка! Садись. Пять!
- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блин, теперь он их постоянно ест...
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Урок в школе. Учительница просит придумать синоним к словосочетанию Волга Телеком.
Машенькa:
- Интернет провайдер!
Учительница:
- Cадись, Маша, два!
Встает Вовочка:
- Гавно!!!
Учительница:
- Молодец, Вовочка! Садись. Пять!
- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блин, теперь он их постоянно ест...
Огромное Вам спасибо за присланную Вами тестовую версию Вашей программы. Удалил с большим удовольствием.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Песенка мазохиста: "прекрасное жестоко не будь ко мне далеко..."
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была американская.
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. (с) В.С.Черномырдин
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Песенка мазохиста: "прекрасное жестоко не будь ко мне далеко..."
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была американская.
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. (с) В.С.Черномырдин
Последнее редактирование модератором:
Одна подружка рассказывает другой:
- Ты представляешь, прихожу домой с работы, а муж стоит голый посреди кухни и самозабвенно дрочит...
- И ты - что?..
- На коленки - бух, и в рот взяла...
- Вот это - да...
- Конечно. Мне проще выплюнуть, чем всю кухню мыть...
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Жил-был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!
Неудачное свидание - это когда приносишь женщине один букет, а уносишь другой...
Настучали дедке по репке за бабки.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек, халат запахни!!!
Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
Самое опасное животное на Земле - небольшой подслеповатый примат с мягкими ногтями и плоскими зубами.
- Ты представляешь, прихожу домой с работы, а муж стоит голый посреди кухни и самозабвенно дрочит...
- И ты - что?..
- На коленки - бух, и в рот взяла...
- Вот это - да...
- Конечно. Мне проще выплюнуть, чем всю кухню мыть...
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Жил-был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!
Неудачное свидание - это когда приносишь женщине один букет, а уносишь другой...
Настучали дедке по репке за бабки.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек, халат запахни!!!
Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
Самое опасное животное на Земле - небольшой подслеповатый примат с мягкими ногтями и плоскими зубами.
Цитаты из детской книги-азбуки (примеры употребления букв).
Б
Бухая белка как-то раз
любовью с дятлом занялась.
Бесстыжий дятел быстро скис:
у белки был не дятлов низ.
Г
Гадливо гусь глядит на воду,
на лес и прочую природу.
Гуся понять нетрудно в этом-
он едет делаться паштетом.
З
Зимою заяц был не съет.
Зажёгся в зайце веры свет.
Зато весною заяц съеден:
не посещал, шельмец, обеден.
И
Истошным иволгиным криком
в лесу от мала до велика
измучено уже зверьё.
А фиг допрыгнеш до неё.
М
Медведь мечтал уйти в астрал.
Марала мантрами задрал.
Марал не дал ему уйти
по восьмеричному пути.
П
Поскольку пьяный пеликан
поклал за пазуху стакан.
Постольку утром этой птице
никто не даст опохмелиться.
Ы
"Ы! Ыы!!! сказала мама-рысь.-
И снова дети родились."
"Ыгы,- сказали дети маме.-
Давай нам жрать, мешок с ушами."
Б
Бухая белка как-то раз
любовью с дятлом занялась.
Бесстыжий дятел быстро скис:
у белки был не дятлов низ.
Г
Гадливо гусь глядит на воду,
на лес и прочую природу.
Гуся понять нетрудно в этом-
он едет делаться паштетом.
З
Зимою заяц был не съет.
Зажёгся в зайце веры свет.
Зато весною заяц съеден:
не посещал, шельмец, обеден.
И
Истошным иволгиным криком
в лесу от мала до велика
измучено уже зверьё.
А фиг допрыгнеш до неё.
М
Медведь мечтал уйти в астрал.
Марала мантрами задрал.
Марал не дал ему уйти
по восьмеричному пути.
П
Поскольку пьяный пеликан
поклал за пазуху стакан.
Постольку утром этой птице
никто не даст опохмелиться.
Ы
"Ы! Ыы!!! сказала мама-рысь.-
И снова дети родились."
"Ыгы,- сказали дети маме.-
Давай нам жрать, мешок с ушами."
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
- Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
- Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
Медведев, значит, водит Барака Обаму по Кремлю:
- Это - комната для переговоров, это - зал для торжественных приёмов, это - мой кабинет...
- Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
- Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..
А вы знаете, как в средние века пионеры собирали металлолом? Они с рыцарями в карты играли на раздевание.
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
Медведев, значит, водит Барака Обаму по Кремлю:
- Это - комната для переговоров, это - зал для торжественных приёмов, это - мой кабинет...
- Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
- Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..
А вы знаете, как в средние века пионеры собирали металлолом? Они с рыцарями в карты играли на раздевание.
Маленький юзер удачу поймал -
Сеть иностранного банка сломал.
Долго буржуи понять не могли,
Кто переводит им эти рубли!...
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Одесское кладбище. Эпитафия на могиле:
"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
Сеть иностранного банка сломал.
Долго буржуи понять не могли,
Кто переводит им эти рубли!...
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Одесское кладбище. Эпитафия на могиле:
"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
Искать себе девушку, это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь долбанутых, и поди угадай сразу, где какая...
- Николай, мы все-таки живём с вами в цивилизованной европейской стране!
- Вы, Анатолий Александрович, там в Москве может и живёте в цивилизованной европейской стране, а тут в Перми мы живём в азиатской деревне собирателей Кайнозойской эры...
- Мне надо будет докторскую защищать...
- Колбасу?..
- Николай, мы все-таки живём с вами в цивилизованной европейской стране!
- Вы, Анатолий Александрович, там в Москве может и живёте в цивилизованной европейской стране, а тут в Перми мы живём в азиатской деревне собирателей Кайнозойской эры...
- Мне надо будет докторскую защищать...
- Колбасу?..
Кто рано встает - тот целый день спать хочет!!!
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему астрофизику и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему астрофизику и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Комплименты
-=-=-=-=-=-
Так это Вы у Путина над креслом?
Спасибо, не болеем - слава Вам!
А под рентгеном Вы еще прекрасней.
Вас не испортит даже фотожаба.
Ваш средний палец - для меня награда.
Автограф Ваш всё там же - год не мылся.
А с Вами хочется кончать не только школу.
Ваш костный мозг умнее Вассермана.
Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.
Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.
В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.
А я-то грешном делом думал - Пушкин...
О, не смывайте - будет для потомков!
Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...
Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.
За сколько Вы всё это сотворили?
Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!
Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Комплименты
-=-=-=-=-=-
Так это Вы у Путина над креслом?
Спасибо, не болеем - слава Вам!
А под рентгеном Вы еще прекрасней.
Вас не испортит даже фотожаба.
Ваш средний палец - для меня награда.
Автограф Ваш всё там же - год не мылся.
А с Вами хочется кончать не только школу.
Ваш костный мозг умнее Вассермана.
Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.
Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.
В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.
А я-то грешном делом думал - Пушкин...
О, не смывайте - будет для потомков!
Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...
Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.
За сколько Вы всё это сотворили?
Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!
Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.
Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.
- Может Джексон все-таки жив?
- Конечно жив! Они ща с Элвисом новый альбом записывают!
Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.
- Может Джексон все-таки жив?
- Конечно жив! Они ща с Элвисом новый альбом записывают!
"Минет десять лет."
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
- Вы на Волго-Дон?
- Нет, я на долго вон.
... получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
- Вы на Волго-Дон?
- Нет, я на долго вон.
... получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
- Статус
