Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!



- Вась, че делаешь?
- Курю…
- А что куришь?
- Траву…
- Какую траву?
- Че какую траву?..
- Куришь.
- Курю…
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Это я почему раньше злой был!? Потому, что у меня интернета не было...

Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
<Цой> Друзья! Я жив! )
* User <Цой> banned by moderator for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.

Синдикат "Кацман и Кацман" сообщает - фигня этот ваш "Джонсон и Джонсон"!

Можно потерять лицо, рожу - никогда.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, др%чите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою?

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.

Утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

- Ты, фетeшист!
- Дурак чтоль, у меня дед воевал!
 
  • Like
Реакции: Gr13

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!



Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х@й...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...



Ежик кричит в нору:
- Ху@вина, Ху@вина!, Ху@вина...
из норы выглядывает маленький зверек - Да не Ху@вина я, а ВЫХУХОЛЬ
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Admin:
- Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!! А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Папа - это самец мамы.

Письмо из детского спортлагеря:
- Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!!!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Шо те, мать, дарить то?!
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- Ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках.
Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Из резюме соискателей работы

Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.

Высокий коэффициент ICQ

Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров

Сессия длится одну неделю после обеда

Легкое восприятие к обучению

Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний

Интим и работу поваром не предлагать!

Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.

Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.

Творческая и добродушная натура приятной внешности

Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.

Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги,

Исполнителен (в меру)

Пластичность мышления.

Максимальное наличие свободного времени и сознания.

5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.

Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.

Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.

Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.

Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.

Должностные обязанности: "делать, что скажут".

Сидела на телефоне и размножала факсы...

Преимущественно я работала языком...

Смелый пользователь ПК.

Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

О ЯЗЫКАХ:
1. Английский и немецкий с ноутбуком.
2. Английский - неразговорный.
3. Английский - после 2-х стаканов.
4. Английский - в стадии обучения.
5. Базовый английский язык устно и письменно - свободно.
6. Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении.
7. Учила французский язык, но английский нравится больше.
8. Украинский - понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
очень чёрный, но смешной:
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, б**ть ... я думал ты горелых кидаешь!

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

Урок русского языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


-это правда,что все красавицы глупы, а все умные женщины некрасивы?
-Ну почему же? Бывают тупые уродины.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Новости кухни.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясо заживет и убежит домой...

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
 
  • Like
Реакции: Mr-X

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Объявление:
"Завтра с 08:00 до 14:00 в офисе проводится антикризисный субботник. Явка всех изъявивших желание- обязательна. Все не изъявившие желание обязаны доложить о своём нежелании руководителям подразделений и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им за это ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже."

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, $ука!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.