Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Я многое видел... но чтобы с помощью ArtMoney пытались повысить отображаемую в браузере скорость закачки...

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Герасим учил плавать ещё хуже чем говорил...

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."

 

[slider]

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

 

[fortanja]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

 

[slider]

Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Он такой добрый, что когда читал роман "Война и мир", прочитал только про мир.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!!

Паспортистка:
- У меня когда пишут заявление на обмен паспорта, есть образец, там написано ГРАЖДАНИН(КА) России, так женщины, все так и пишут ГРАЖДАНИНКА, И 20-летние И 45-летние, где их учили? А в графе о семейном положении, парни пишут: НЕ ЗАМУЖЕМ, девицы пишут: ХОЛОСТАЯ. Один вообще написал, семейное положение - СЫН!

Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная".

 

[ivbo]

Папа с сыном отдыхают во дворе собственного дома. Папа попивает пивко, сынишка играет в индейцев - стреляет из игрушечного лука.
Папа:
-Сынок дай мне пульнуть разок, молодость вспомнить.
Берет лук, стреляет и стрела улетает на чужой двор.
Папа:
-Ану-ка сынуля, смотайся за стрелой.
Возвращается сын и говорит:
-Па, у меня две новости - плохая и очень плохая.
Папа удивленно-испуганно:
-Давай плохую...
Сын:
-Дело в том что ты соседу дяде Васе х...й прострелил.
Папа ещё удивлённее:
-А какая же очень плохая???
Сын:
-А ещё ты прострелил обе мамины щеки...

Добавлено через 4 минуты
А у Вас последние три буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно...

 

[Serg23]

- А поехали на море на машинах!
- Да ты что, на машинах стремно-там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил-с мигалкой!
- Успокойся, это маяк!

 

[slider]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

В заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха-это орех.
Факт реальный. хотите-проверьте.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

 

[slider]

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- 50 трусов, 50 маек...

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Еврейская мама учит сына:
- В первый раз женишься на хохлушке... поживешь 5-6 лет, бросишь...
- Мама! а зачем мне хохлушка?
- Они красивые, сынок... любят хорошо..
- Во второй раз - женишься на русской! поживешь 5-6 лет - бросишь...
- Мам! Ну за чем мне русская?
- Они, сынок домовитые, хозяйство ведут хорошо...
- Потом женишься на молдованке...
- Мама! на хрена мне молдованка?
- Они сынок, так красиво хоронят...

 

[slider]

Бсытро и квачественно наебру лбюой тестк.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...

 

[slider]

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- Сука!

- А я вот Кафку люблю, особенно грефневую!

- Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

 

[Gr13]

Сейчас сказали, что у нас работает 105 человек в компании. А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись!

 

[slider]

- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация...

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками...

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...

 

[Gr13]

Что-то я никак не догоню, что это за праздник такой - "День России"? Странный он такой, от Дня Конституции диаметрально удаленный...

 

[slider]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Это, конечно, здорово, что персонажи Дома-2 кровь сдают.
Но идею надо развить: по-моему, их там всех давно пора - вообще на органы разобрать!

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

 

[slider]

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?