Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!


Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.


Стоматолог с трудом извлек квадратный корень...

 

[fortanja]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

 

[slider]

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Отдам кактус в хорошие руки.

Зюганов прочитал сказку "Спящая красавица" и со словами: "А вдруг?!" - выдвинулся в сторону Мавзолея.

Знаете ли вы, что среди финнов тоже есть экстраверты? Их очень легко отличить: при разговоре интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника...

Сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки".

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают только самые одаренные.

 

[Gr13]

- А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор вертикально — скатерть сползает.

 

[slider]

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет.

 

[slider]

Гаишники-эмо берут взятки со слезами на глазах...

 

[slider]

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.


Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
Друг:
- Ну и чего ты сделал?..
Глухонемой:
- Выключил свет.

 

[Gr13]

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

 

[Gr13]

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

 

[slider]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him.

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда сморю, самому смешно становится!

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

 

[slider]

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
"Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

 

[Gr13]

Искусственный интеллект встречается и у людей.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


Давно это было. Двое по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…

 

[Gr13]

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х@@", "бл@@@"!
- Ладно, а какие эти два слова?


Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

 

[slider]

Любителям Гарри Поттера.
Драко Малфой, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты чё, нет что ли?
- Hет, я к окулисту!
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

 

[slider]

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее нужно печатать на пачках сигарет и бутылках пива!

В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охренели?

Из милицейской поваренной книги:
К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.