Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит. И находится в Парижской палате Мер и Весов.

 

[slider]

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.
Жена:
- Ну и чего приходил?
Дочь:
- Сейвился!

 

[slider]

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - витамины.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами."

Из объявлений:
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

 

[slider]

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

В кинотеатрах появятся места для поцелуев инвалидов и поцелуев с детьми!

Замёрзшего мамонтёнка удалось разогреть в микроволновке!

В Греции истощаются запасы всего!

В Аддис-Аббебе снят с дерева первый эфиопский космонавт!

В Голландии разрешены легкие кражи!

 

[slider]

Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!

Маньяк подглядывал в Windows!

Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши?

Принтер мазал специально! (Первые проявления машинного интеллекта)

Ламповые компьютеры для темного времени суток!

Будущее за впуклыми мониторами!

Будущее за плоскими программистками.

Что имеем не храним, удаливши -- глючим.

Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки.

Разгромлена база данных чеченских боевиков!

Ученые подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре

Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой.

Новый вирус стирает буквы с клавиатуры!!!

Группа хакеров стерла всю информацию в Интернете!!!

Загробная жизнь удаленных файлов.

Размер ОЗУ значения не имеет!!!

15 мегабайт на сервак мертвеца!

Интернет-чайханы становятся реальностью сегодняшнего Узбекистана.

Билл Гейтс основал компьютерный монастырь в Скалистых горах.

Как горевать, если сдохла любимая мышь?

Программисты 70-х морально устарели?

Так ли полезен upgrade?

Создан процессор с бестактной частотой!

Кто заразил машину кролика Роджера?

— Nimda-a, -- сказали мы с Петром Иванычем.

Создана бесклавишная клавиатура. (Управляется мышью)

© 2002 "Красная бурда"

 

[slider]

2013 год. Идет война между Россией и Америкой.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири.
Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

Есть люди, для которых юмор как иностранный язык. Без субтитров непонятно.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще просто некомпетентные.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Чтобы машины останавливались наверняка , нужно рисовать зебру на толстой бетонной стене.

Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал Вас".

 

[slider]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

 

[slider]

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

[slider]

Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?


- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.


Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!


Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

 

[slider]

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

 

[slider]

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "директор", "босс", "шеф"... "Начальник"... К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как, бо...? Ой, то есть, ше... Нет, я хотел сказать...
- Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю... Попроще как-нибудь... Ну, например, "кормилец"...

 

[Gr13]

- Дай свою аську!
- Лови )
Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ

 

[slider]

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль - нанореализм.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, б..ть, смотри!!!

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

 

[katrin7]

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!:bac:

 

[slider]

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Ты что, все ждёшь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен.

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.