Анекдот для поднятия настроения - 3

[TroyaNetz]

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим

 

[slider]

- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

 

[Phoenix16]

Идёт по лесу даун, собирает грибы:
- Грибоцьки, грибоцьки...
Вдруг, собираясь сорвать очередной найденный гриб, он слышит голос:
- Не рви меня пожалуйста, а я выполню любые твои желания!
Даун понимает, что это волшебный гриб, чешет затылок придумывая желание и подумав говорит:
- Хочу быть умным!
Волшебный гриб исполняет его желание и к парню "приходит" разум.
Парень "просветлевшим" разумом начинает осматриваться вокруг, непонимая зачем он влез в самую чащу леса. Возглас души (вслух):
- Обоссаться! (штаны сразу намокли)
- Обосраться (сзади в штанах сразу потяжелело и начало дурно пахнуть)
- Ну я и дебил!
- Грибоцьки, грибоцьки...

 

[Serg23]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем!

 

[slider]

- Чего грустишь?
- Мне больше не к чему стермиться. мне больше незачем ходить на работу.
- Что случилось?
- Зуму прошла. до конца.

- Как называется твоя компания?
- ООО "ЮЛАН"
- Чо значит ЮЛАН?
- ЮЛия АНатольевна
- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко.

Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!

 

[caravan]

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый, девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?

 

[caravan]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: ?Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!?

 

[TroyaNetz]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

 

[Ognev]

- Ой, мальчики, я так к вам бежала, так бежала! Чуть все ноги не переломала!!!
- Нуууу ... переломать не переломала ... но погнула ...

Двое путешественников спят в палатке. Вдруг один из них начинает дико орать во сне:
- Заагииибааааааааай! Заааааагиииииииииибаааааайй!!!!
Второй его расталкивает:
- Ты чего???
Тот смотрит на него удивленно, потом начинает рассказывать:
- Фуууу, ну и сон мне приснился! Будто мы спим, и вдруг к нам в палатку врывается снежный человек! Тебя он сразу убил, а я вырвался и стал убегать! Вот бегу я от него, бегу, и вдруг оказываюсь на краю обрыва! Не удерживаю равновесия и начинаю туда падать! И одновременно снежный человек, пытаясь меня поймать, машет своей огромной лапой и ... одним пальцем попадает мне в зад ... И тут я ему кричу:
- Заагииибааааааааай! Заааааагиииииииииибаааааайй!!!!

 

[andbel]

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

 

[shu111]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".

 

[shu111]

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

 

[dark-air]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

 

[shu111]

Господь дал Моисею одну заповедь: "Не с глаголами пишется отдельно!". остальное примеры...

 

[TroyaNetz]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?