Анекдот для поднятия настроения - 3

[ashok]

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

 

[slider]

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
= Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
= Руки им, чтобы драться!
- А головой!
= А на голове шлем!
- Блин, как же всё сложно...

 

[slider]

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно.

 

[slider]

- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кирпич. А она шла сзади, и ей ничего...
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что женщину всегда пропускают вперед.

 

[shu111]

ЧП в аэропорту. Прорыв канализации, туалеты не работают. Посылают за сантехником. Тот приходит, и по колено-локоть, а иногда и с головой в говне, начинает работать. В конце концов, чинит. Тут его и спрашивают, как мол он терпит такую работу, почему не уходит? Сантехник: "Да вы что? Чтоб я из авиации ушел?"

 

[slider]

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу, то что будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

 

[slider]

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.

 

[slider]

- У меня Касперский не работает.
- Он ни у кого не работает!
- Качай Авиру, она тож не работает, но хотя бы делает вид...

Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за {}опу и слона за яйца. Выжившим - скидки.

 

[_Alexander_]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

 

[slider]

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Пасха отменяется - тело обнаружено!

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

 

[slider]

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

 

[_Alexander_]

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1

 

[slider]

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

 

[slider]

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.

 

[TroyaNetz]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!...

Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!