Анекдот для поднятия настроения - 3

[gennady_k]

- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!

 

[gennady_k]

В школе для детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Вован протягивает сто баксов:
- На все сразу...

 

[Segaf]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает
из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

 

[TroyaNetz]

Звонит мужик в бардель:
-У вас есть испанки?Там отвечают:
-Да.Мужик говорит:
-Пришлите мне 4-х.Я им покажу что такое 4:1

 

[Serg23]

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

 

[shu111]

На мокрой траве много не наиграешь - подумал Хиддинк, безуспешно раскуривая домашнюю заготовку.

 

[Serg23]

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Еб#ть! Еб#ть! Подошел мужик поближе, видит-на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня-пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е#а-а-ть!

 

[slider]

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

 

[kurina]

На отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!

 

[Dr.Pavlov]

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

 

[Dr.Pavlov]

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

 

[Dr.Pavlov]

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан...

 

[TroyaNetz]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

 

[slider]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- Да вот, еду ...
Второй ему:
- Ну, зашибись!!! Я толкаю а он едет!


Стоят два мужика, спорят.
Один:
- Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
Другой:
- Нет, нет, "Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
- Нет вы посмотрите на него! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!"


Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!


Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

 

[slider]

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!