Анекдот для поднятия настроения - 2

[Ognev]

Реклама "Фруктового сада":
- Я абрикос, на ветке рос!
- Я грушка, яблочку подружка!
- А я маракуйя ... даже и не знаю, что сказать ...

 

[slider]

Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Если идея не помещается в голове, значит не в ту голову попала.

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные - в десерте.

 

[igor-k-17]

Летит по небу самолет,перевозит деньги,всего 10 мешков и где-то в районе Чукотки разбивается.Деньги оказываются на земле,целехоньки(они в анекдотах не горят,естественно...)Подъезжает на лыжах чукча,забирает мешки,увозит их в стойбище и закапывает за чумом.Наутро приезжает высокая комиссия,а денег нет...Кто взял?Чукча,естественно!Председатель комиссии и переводчик начинают допрашивать чукчу.Председатель:"Чукча,отвечай,где деньги?" Переводчик переводит:"Чукча,начальник тебя спрашивает,где деньги?" Чукча отвечает:"Какие деньги однако,не знаю ни про какие деньги!" Председатель:" Чукча,летел самолет с деньгами,разбился,деньги пропали,отвечай,где деньги?" Переводчик переводит слово в слово.Чукча отпирается,ничего мол не видел и не слышал!Тогда председатель достает пистолет и говорит:" Чукча,я тебя сейчас застрелю,если не скажешь где деньги!!" Переводчик переводит:"Чукча,тебя начальник сейчас убьет,если не признаешься!" Чукча кричит:" Не стреляй однако,я все скажу,деньги закопаны за чумом,все десять мешков!" Переводчик переводит :" Он сказал - стреляй собака,не знаю я ни про какие деньги...!!!"

 

[igor-k-17]

Мужик уехал на ПМЖ в Израиль,через пару месяцев пишет письмо другу:" И вот я уже в Израиле,и вот мне уже хорошо,и вот мне уже так хорошо,так хорошо,что так мне суке и надо..."

 

[igor-k-17]

Анекдот в картинах...Картина первая:- Италия,лето...ласково плещет свои волны Средиземное море,растут кипарисы,благоухают цветочки,поют птички,вдали синеют пики гор...Идиллия...У берега моря стоит маленький бедный мальчик и играет на шарманке. Картина вторая: - Италия,лето...ласково плещется Средиземное море,поют птички,растут кипарисы,пахнут цветочки,вдали синеют пики гор...Идиллия...У берега моря стоит бедный маленький мальчик и играет на шарманке.Вдруг из воды выходит добрая фея и спрашивает:"Бедный маленький мальчик,что ты хочешь?" Бедный маленький мальчик отвечает,даже не взглянув на добрую фею:"Да пошла ты в жопу,добрая фея...!" Картина третья:- Италия,лето...ласково плещет свои волны Средиземное море,поют птички,растут кипарисы,вдали синеют пики гор...Идиллия...У берега моря стоит маленький бедный мальчик и играет на шарманке.А у него из жопы торчит добрая фея...

 

[igor-k-17]

Как известно,дедушка Ленин очень любил покалякать о том,о сем с революционными солдатиками...Однажды заходит он в Кремль ,а на посту стоит солдатик-чукча.Дедушка Ленин к нему бегом и спрашивает:"Товарищь,Вы кто?" "Чукча я"-отвечает солдатик. "Товарищь,теперь Вы не чукча,теперь Вы боец Рабоче-Крестьянской Красной Армии,повторите-кто Вы?" Чукча я"-отвечает солдатик. "ФеликсЭдмундович,займитесь товарищем..." Подошел Феликс Эдмундович,сгреб чукчу,увел к себе.Через неделю дедушка Ленин опять заходит в Кремль,смотрит- а на посту опять солдатик-чукча. Ленин к нему с тем же вопросом:"Товарищь,Вы кто?" " Я чурка е###ая!"-отвечает чукча

 

[igor-k-17]

Все,последний анекдот и пора спать...Стоит мужик на лугу,косит себе сено,вдруг из-за облаков выныривает летающая тарелочка и приземляется неподалеку...А оттуда выходит этакое чудо-юдо - семь ног,восемь рук,две головы,а на шее пудовая золотая цепь,а на цепи здоровенная золотая бляха,вся усыпанная бриллиантами...И направляется к мужику...Тот оправившись от первого испуга,спрашивает:" Ты кто такой?" " А я марсианин,прилетел к вам в гости"-отвечает пришелец. "И что на Марсе у всех семь ног?"-спрашивает мужик. "Да,у всех"-отвечает пришелец. "И восемь рук у всех?"-любопытствует мужик. "Да,у всех"-отвечает марсианин. " И две головы у всех?" "Да,и две головы у всех"-отвечает чудо-юдо. "И золотая цепь с бриллиантовой бляхой,тоже у всех?"-вопрошает мужик. "Нет,только у евреев"-отвечает пришелец...

 

[igor-k-17]

И на "посошок"...Период застоя,в винном магазине здоровенная очередь за водкой,одни мужики...Открывается дверь,заходит маленькая,худенькая девочка,ножки тоненькие,сама синенькая вся,подходит без очереди и берет пять бутылок водки... "Девочка,зачем же ты берешь так много,она же тяжелая,ты же не донесешь столько..."-спрашивают мужики. "Ничего...,я ее здесь выпью"-отвечает девочка...

 

[shu111]

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Е6@ческая Сила!

 

[wowan_zh]

И на "посошок"...Период застоя,в винном магазине здоровенная очередь за водкой,одни мужики...Открывается дверь,заходит маленькая,худенькая девочка,ножки тоненькие,сама синенькая вся,подходит без очереди и берет пять бутылок водки... "Девочка,зачем же ты берешь так много,она же тяжелая,ты же не донесешь столько..."-спрашивают мужики. "Ничего...,я ее здесь выпью"-отвечает девочка...

В застойные годы был лучше анекдот:
Большая очередь и один мужик проталкивает другого к прилавку, минут через 15 добрались до него, но продавщица сообщила, что все спиртное закончилось... Мужик поворачивается и бьет по харе толкающего. Тот взревел: "За что?". Тот бьет еще раз и отвечает: "А что делать?"

 

[mistik]

...Я чурка е###ая!"-отвечает чукча

У нас не используют мат!
Обрати внимание - 3 затертые мною буквы указывают на то, что можно получить за такое нарушение.

P.S. ...К тому же эти анекдоты я рассказывал еще будучи в детском садике, нельзя ли что нибудь поновее?

 

[shu111]

Раньше из-за ломкости я многое теряла... теперь я не ломаюсь...

 

[slider]

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь

 

[slider]

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся...

 

[slider]

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.