Анекдот для поднятия настроения - 2

[slider]

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

 

[slider]

Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит.
- Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя.
- Молодец, садись - говорит учительница.
- А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша.
- Молодец, садись - говорит учительница.
Встает Вовочка.
- А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"

 

[slider]

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

 

[Bordic]

Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

 

[МАРИНА П]

Продам дешево рыболовные сети, рыбацкую одежду и
Лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если отзовется
Мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
--------------------------------

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда они
решили спрятаться в палатке. Через некоторое время
один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками.
----------------------------------

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта
И сети стоят.
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что сети на
берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: «Нажрался»?
Где ты вчера греб, там я и ставил !!!

 

[Gr13]

В Урюпинске кротам дали виагру... Теперь у них будет метро..




Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!



- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

 

[slider]

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....

 

[slider]

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

 

[Bordic]

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

 

[Gr13]

Ноу-хау. Новый метод шифрования данных

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 

[Gr13]

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

 

[Gr13]

Встречаются 2 друга:
- Знаешь, мене жена изменяет. Прихожу вчера домой, а с ней в постели лежит какой-то незнакомый мужик...
- Здрасте! Дожили... Уже и друзей не узнаем...

 

[boombust]

- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!


ПРО ВСЕХ НАС
Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...
Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

 

[slider]

Библиотека имени Ленина = lenin.dll


Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"


Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

 

[slider]

Надпись на двери косметологического салона:
"Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь".


- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не все так просто.


Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.