Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... Вместо бигуди можно использовать.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Тупой и еще тупее...

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная!
Меня после вечеринки Маша пригласила к себена бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Некоторые женщины просто приимают душ. А некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница?
- В том, куда направлена струя...
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
 

Ognev

ex-Team DUMPz
Местный
Регистрация
20 Авг 2004
Сообщения
2,079
Реакции
908
Credits
0
- Доктор у меня печень болеть стала ...
- Одеколон пьете?
- Да, доктор! Не помагает!!!

Звонок в службу спасения:
- Скажите, что будет, если выпить стакан ацетона?
- ... аааа ... это вы его выпили?!!!
- Ну да.
- ... Тогда ничего!
 
P

pralog

Молодые люди идут в парк. Находят укромный уголок. Целуются. Он снимает её блузку. Снимает лифчик. Начинает страстно сосать её грудь. Из нее выходит какая-то коричневая жидкость.
-- О, молоко с шоколадом! -- восклицает юноша.
-- Называй так, -- отвечает девушка, -- Если тебе так нравится. Мой доктор говорит, что это рак груди.
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
16 Сен 2004
Сообщения
1,191
Реакции
1,574
Credits
1
Фу, какой неприятный анекдот
Бееееееееееееееееееее
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков.
Маленький мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
 

lom

Местный
Регистрация
4 Фев 2004
Сообщения
235
Реакции
524
Credits
146
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц
штурман сказал :
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали :
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
 
S

SlooD

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?


Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из
коментаторской :
На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.
На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.
На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна ....
БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ


Сидит мужик, смотрит — висит яблоко. Вдруг земля разверзается, оттуда огромная ж... выпрыгивает, хватает яблоко — и под землю. Мужик в испуге: «Что это было?» Ж... из-под земли: «Антоновка…»
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит:
- Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера!
- А как вы догадались?
- Только в Питере, уступают места.
- Женщина, а вы наверное коренная москвичка.
- А вы как догадались?
- Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.
 
N

Nobody

отец говорит сыну:
-- сынок , в этой жизни ты должен научиться всего двум вещам:
1 быть пунктуальным - и всегда выполнять то что обещал.
2 быть осторожным - и НИКОГДА НИЧЕГО не обещать!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.