Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

Конферасье выходит на сцену:
- Соло на вяло члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферасье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон...Соло на виолончели без аккомпанемента...

 

[SlooD]

- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.


- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

Новости науки.
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки «Крона».


Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофёр и клоун!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

На Руси хорошего мужика всегда характеризовали так: «Не курит, не пьёт и в рот не берёт», а насчёт жопы даже не уточняли...

 

[Bordic]

Перекличка.
- Иванов!
- Я.
- Редкая фамилия.
- Да, сэр...

 

[Ognev]

Хороши восточные девушки до безобразия! ... И после безобразия тоже!

Муж с женой ругаются. Вдруг муж примерительно говорит:
- Слушай, а может тебе съездить куда?!
Жена удивленно-обрадовано:
- Да, а куда?
- Ну не знаю ... хоть в глаз, что ли!

 

[Bordic]

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж..
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

 

[Bordic]

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

[Bordic]

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

 

[Bordic]

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём средняя улица?

 

[Bordic]

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

 

[Bordic]

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

 

[sav069]

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

[ADDED=sav069]1112772025[/ADDED]
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

[ADDED=sav069]1112772107[/ADDED]
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

[ADDED=sav069]1112772308[/ADDED]
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

[ADDED=sav069]1112772491[/ADDED]
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

[ADDED=sav069]1112773096[/ADDED]
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

 

[Bordic]

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Че я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать?

 

[sav069]

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

 

[Bordic]

Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо?!
Вовочка:
- Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

 

[FreeFreddy]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.