Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...

 

[slider]

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 

[slider]

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

 

[slider]

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе анекдоты и отправляете их в интернет, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

 

[slider]

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

 

[Bordic]

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

 

[shu111]

КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.

 

[Veda]

Если повторяюсь - извините, честно искал, не нашёл!

1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

 

[Opposite]

Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
- Режьте здесь.
Медсестра:
- Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
- У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.

 

[slider]

Приходит мужик к урологу.
- Вот скажите, доктор, а бывает так, что эрекция есть, а эякуляции нет?
- Бывает.
- А это нормально?
- Ну скорее всего у вас нет поводов для беспокойства.
- А бывает так, что эякуляция есть, а эрекции нет?
- Ну, редко, но бывает.
- А это нормально?
- Ну, все бывает, не волнуйтесь... А почему вы так интересуетесь?
- Знаете, доктор, просто я вчера два красивых слова услышал - эрекция и эякуляция.

 

[VasJon]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

 

[shu111]

- Мам, ну купи собаку!
- Нет.
- Мам, ну пожалуйста!
- Нет, я сказала. Продай другому.

 

[VasJon]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

 

[slider]

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

 

[Bordic]

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.