Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
 
S

Streles_3

Встречаються два мужика, один другому говорит:
-Угодай сколько у меня зубов
-Ну 32
-Правильно, а в какой руке?
 
S

Streles_3

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть
 
S

Streles_3

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
 
  • Like
Реакции: Gr13

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
 

VovIK

Местный
Регистрация
13 Апр 2004
Сообщения
193
Реакции
24
Credits
50
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
 

-=HaCKeR=-

Местный
Регистрация
2 Авг 2005
Сообщения
355
Реакции
11
Credits
0
Невеста и жених стоят у алтаря.Священник говорит:
-если кто-то против этого брака,говорите сейчас или молчите вечно.
Тут открывается дверь, вбегает запыховшийся мужик и кричит:
-НЕЕЕЕЕЕЕТ!нет...
подбегает ближе к алтарю и говорит:
-нет,нет, никто не против!

-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
-И кому улыбнулось счастье?
-Инженеру.Она вышла замуж за журналиста

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
 

jfshark

Турист
Регистрация
4 Июл 2006
Сообщения
10
Реакции
1
Credits
0
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!:p
 

jfshark

Турист
Регистрация
4 Июл 2006
Сообщения
10
Реакции
1
Credits
0
В этот вечер должна была решиться его судьба. И парень старался быть особенно нежным.
- Ты так богата, - говорил он, целуя ее.
- Да, - чистосердечно призналась она. - Я стою миллион долларов.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Я так и думал.
- Тогда зачем же ты просил об этом?
- Чтобы узнать, как чувствует себя человек, когда теряет миллион долларов.
 

jfshark

Турист
Регистрация
4 Июл 2006
Сообщения
10
Реакции
1
Credits
0
В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские трусы лезут ногами а в женские руками :)
 

jfshark

Турист
Регистрация
4 Июл 2006
Сообщения
10
Реакции
1
Credits
0
На экзамене в разведшколу абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, поэтому был принят сразу на второй курс
 

jfshark

Турист
Регистрация
4 Июл 2006
Сообщения
10
Реакции
1
Credits
0
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит.
В медицинский надо было идти, болван!..
 
  • Like
Реакции: Gr13

jfshark

Турист
Регистрация
4 Июл 2006
Сообщения
10
Реакции
1
Credits
0
Плавали пираты по морям, океанам. Грабили корабли. Один приат провинился и на общем сходняке его решили не убивать, а высадить на необитаемый остров. Высаживают значит, дают на первое время ружьё, порох, шмотки там разные. Апровинившийся ещё просит:"оставьте мне козу, ну надо."
Оставили значит ему козу и дальше плавать по морям и океанам, а самим интересно ну зачем ему на необитаемом острове коза? Через время приезжают на остров и видят бегающих маленких ребятишек, спрашивают:" мол кто такие?" А они отвечают: "М-М-М-Местные мы!"
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.