В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух киевских ветеринаров.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
Новый тариф "ЭСТОНСКИЙ" - посуточная тарификация.
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
Новый тариф "ЭСТОНСКИЙ" - посуточная тарификация.
Самый конец новостей
Идет прогноз погоды. Рафинированная девица глаголет : " Посмотрим вниз карты . В сочи будет плюс 30-36 небольшая облачность , затем перейдем в центральный район. В Москве дождь , в Санкт-Петербурге небольшие осадки . Ну и т.д. Затем сама себя прерываем со вздохом " Ох , как всё это банально . А давайте ну я вам что-ли жопу покажу."
Идет прогноз погоды. Рафинированная девица глаголет : " Посмотрим вниз карты . В сочи будет плюс 30-36 небольшая облачность , затем перейдем в центральный район. В Москве дождь , в Санкт-Петербурге небольшие осадки . Ну и т.д. Затем сама себя прерываем со вздохом " Ох , как всё это банально . А давайте ну я вам что-ли жопу покажу."
подборочка
Для тех, кто до сих пор не знал полной версии...
“Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк” (Полное собр ание сочинений - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)
праздник - это не когда дом за миллион баксов, не когда жена красавица, не когда машина - 600-й мерин. Празник - это когда приезжает три джипа с братвой и автоматами и спрашивают - это Лесная, 10? а ты отвечаешь, нет, это Лесная 12
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...
Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных развлечений.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинец, дай дорогу - я не один, у меня тут в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ....!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!...
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок
Для тех, кто до сих пор не знал полной версии...
“Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк” (Полное собр ание сочинений - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)
праздник - это не когда дом за миллион баксов, не когда жена красавица, не когда машина - 600-й мерин. Празник - это когда приезжает три джипа с братвой и автоматами и спрашивают - это Лесная, 10? а ты отвечаешь, нет, это Лесная 12
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...
Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных развлечений.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинец, дай дорогу - я не один, у меня тут в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ....!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!...
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
* ОДНОЙ СТРОКОЙ
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД.
А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД.
А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
- Статус
