Анекдот для поднятия настроения - 2

[k0stya]

Едут в одном купе поп (П) и студент (С). Студент все книжку читает... (П): - Ну что, сын мой, может перекусим, у меня тут бутылочка Кагора есть?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Ну поел святой отец чем Бог послал, бутылочку Кагора приговорил, едут дальше...
(П): - Ну что, сын мой, пойдем в вагон-ресторан - пообедаем, водочки выпьем?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Пошел сам святой отец... Приходит через пару часов уже навеселе...
(П): - Слушай, сын мой, там в соседнем купе 2 классные монашки... я уже договорился... пошли развлечемся, отдохнем...
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Возвращается святой отец поздно ночью, смотрит - студент все читает...
(С): - Скажите, святой отец, я правильно живу?
(П): - Живешь ты, сын мой, конечно, правильно... НО ЗРЯ!

 

[holms]

Продавщица покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель (вздохнув):
- Ну показывайте.

 

[slider]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

 

[holms]

Объявление:
Потерялся черный дипломат. Нашедшего просим сообщить в посольство Нигерии.

 

[solaar]

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.


"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите…
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…

Папа Карло решил сделать себе сына. Взял полено, взял нож... И стал резать, приговаривая:
- Из этого полена я сделаю великолепного мальчонку... ИТЬ!
...
Эх, девчонку красивую... ИТЬ! Одноногую, но трудолюбивую.... ИТЬ! Собачку, кошечку... ИТЬ! Рыбку, птичку какую-нибудь... ИТЬ! БРЕЛОК!

 

[slider]

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

 

[slider]

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способевыпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

 

[slider]

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, скотина!!! Что за дебильная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

 

[slider]

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

 

[slider]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 

[StaruSHKA]

Пишет в редакцию женщина : " Дорогая редакция , у нас с мужем неразрешимая проблемма , может вы нам поможите. Мы оба работаем , я получаю 15 000 рублей , муж получает столько же , бутылок мы сдаем на 20 000 рублей , а денег всё равно не хватает. Помогите"

 

[slider]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

 

[slider]

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!

 

[slider]

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

 

[slider]

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!