Анекдот для поднятия настроения - 2

[k0stya]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


Если хочешь завести детей, заведи их подальше!!

 

[k0stya]

Лучше вскрыть на ж*пе вены, чем дождаться перемены.

 

[bruh]

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

 

[bruh]

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

 

[bruh]

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

 

[k0stya]

Если памперсы давят спереди, то детство уже кончилось!

 

[k0stya]

Газетчик спрашивает известного поэта:
- У Вас было тяжёлое детство?
- Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

 

[k0stya]

Начинающий поэт обратился к известному критику, чтобы тот прочитал его стихи.
- У ваших стихов блестящее будущее. Я уверен, что их будут читать тогда, когда уже забудут Пушкина, Лермонтова, Маяковского...
- Я так вам благодарен, - обрадовался поэт.
- ...но не раньше, - закончил мысль критик.

 

[k0stya]

Решила бабка купить себе козу. Собирала деньги, экономила... Накопив определенную суму, пошла на рынок по покупку. Смотрит: первая – красавица, но дорого ....Остановилась на дешевой и, на ее взгляд, продуктивной козе.
Прошел месяц – удой одна литра в день.
Второй – 0.5.
...
Вовсе нет молока
Вызвала ветеринара – тот посмотрел и говорит: ’Козел конечно за*р*чен*й, но жить будет’

 

[k0stya]

Вскрытие показало - больной спал.



Взгляд лжет, улыбка обманчива, и только драгоценности ее не лгут никогда...

В порочащих связях был, но не замечен.

Больше всего жертв требует военное искусство.

 

[solaar]

Говорила мама: "не ложись на бочок".
А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. А за фото дочек Путина дадут от 10 до 15 с конфискацией.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров:
— Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: — Придётся делиться…
— России — её нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.

 

[Veda]

В далёкой Англии правили король Артур и королева Гвиневера. И королева имела прелестную грудь, которая очень нравилась серу Ланселоту. Ему очень хотелось её поцеловать. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Высочества. На следующий день королева чувствовала себя очень плохо, не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась королю и тот сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ленселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал грудь королевы. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий день он обработал волшебной жидкостью трусы короля...

Мораль той басни: долги свои надо платить

 

[k0stya]

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Format C: стирает то, что другим не под силу!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

 

[k0stya]

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

 

[LeoR]

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю x** тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю x** тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю x** тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю x** тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю x** тряпочкой… Ужинаю, вытираю x** тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь x** тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «x** » пишут.