Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Муж был молодой, рожки только пробивались.
Hарод - не роскошь, а просто средство обогащения.
Правительство.
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Муж был молодой, рожки только пробивались.
Hарод - не роскошь, а просто средство обогащения.
Правительство.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются..!
Карточка образцов подписей руководителей Альфа-Банка.
одна из должностей звучит как "член Председателя правления" какой-то там Эндрю Джон Бакстер
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Заявление
"Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!"
Резолюция начальника отдела: Не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!
"Такси" на ТНТ
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста
- Вы откуда?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Откуда конкретно?
- Бишкек
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, зараза, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она полторы штуки баксов стоит!
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б*я, на какой орбите летал?"
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Мужик привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - думает мужик - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха)
- Разбегаются..!
Карточка образцов подписей руководителей Альфа-Банка.
одна из должностей звучит как "член Председателя правления" какой-то там Эндрю Джон Бакстер
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Заявление
"Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!"
Резолюция начальника отдела: Не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!
"Такси" на ТНТ
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста
- Вы откуда?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Откуда конкретно?
- Бишкек
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, зараза, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она полторы штуки баксов стоит!
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б*я, на какой орбите летал?"
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Мужик привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - думает мужик - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха)
Последнее редактирование модератором:
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну.
И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, разлеглась и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.
Фотограф приглашает девушек сниматься для журнала "Плейбой".
Девушки:
- Да за кого вы нас принимаете?! Да ни за какие деньги!
- А за 1000 долларов в час?
- $1000 в час? Ну... тогда можно...
Приходят в студию, несколько часов позируют.
Дошло дело до оплаты. Фотограф:
- Так, выдержка - 1/30 секунды, снимков 108
Ученые физичической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Палеонтологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
Решили телевизионщики снять сюжет о том, что технический прогресс пришел в самую глубинку. Узнали, что в одном глухом колхозе, в правлении, есть компьютер, и поехали. Действительно, стоит на столе компьютер, за ним сидит Аграфена Федуловна...
- Расскажите, помогает ли вам компьютер в работе?
- Ой, как помогаить!
- Очень хорошо! Наверное с ним проще вести колхозную документацию...
- Ишо как! С документацией теперь полный ажур! Заявления под телевизер складываю, приказы - под доску с буквами...
-Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!
— Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги - в тумбочке, драгоценности - в подушке. Приходите, мне так скучно ...
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась!
— !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— %;@! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет –20-25.
— Да? А по телику сказали –45?
— А-а-а... Ну так это может на улице!
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну.
И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, разлеглась и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.
Фотограф приглашает девушек сниматься для журнала "Плейбой".
Девушки:
- Да за кого вы нас принимаете?! Да ни за какие деньги!
- А за 1000 долларов в час?
- $1000 в час? Ну... тогда можно...
Приходят в студию, несколько часов позируют.
Дошло дело до оплаты. Фотограф:
- Так, выдержка - 1/30 секунды, снимков 108
Ученые физичической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Палеонтологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
Решили телевизионщики снять сюжет о том, что технический прогресс пришел в самую глубинку. Узнали, что в одном глухом колхозе, в правлении, есть компьютер, и поехали. Действительно, стоит на столе компьютер, за ним сидит Аграфена Федуловна...
- Расскажите, помогает ли вам компьютер в работе?
- Ой, как помогаить!
- Очень хорошо! Наверное с ним проще вести колхозную документацию...
- Ишо как! С документацией теперь полный ажур! Заявления под телевизер складываю, приказы - под доску с буквами...
-Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!
— Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги - в тумбочке, драгоценности - в подушке. Приходите, мне так скучно ...
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась!
— !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— %;@! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет –20-25.
— Да? А по телику сказали –45?
— А-а-а... Ну так это может на улице!
Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и спрашивает:
- Малчик ти не знаешь где прячутся патызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешь?
- Да!
- Молодец малчик. Ганс, дай малчику шоколядку!
- А как тебья зовут малчик?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Сусанины мы!
- Гаааанс забери у него шоколадку!!!!
Сидят два туриста у костра в лесу. Из-за деревьев выглядывают волки. Один волк другому:
- Ну что, едим?
- Погоди, ещё не прокоптились как следует...
- Малчик ти не знаешь где прячутся патызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешь?
- Да!
- Молодец малчик. Ганс, дай малчику шоколядку!
- А как тебья зовут малчик?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Сусанины мы!
- Гаааанс забери у него шоколадку!!!!
Сидят два туриста у костра в лесу. Из-за деревьев выглядывают волки. Один волк другому:
- Ну что, едим?
- Погоди, ещё не прокоптились как следует...
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе".
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе".
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
S
shu111
Если Вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 Вам поверят...
И 94 человека из 100 Вам поверят...
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители использовали некие подъемные механизмы - предтечи современных лифтов.
Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
- Статус
