Анекдот для поднятия настроения - 2

[slider]

Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось пока только процентов 10...


Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

 

[Gr13]

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.



И вариант анекдота от Bordic

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Европа. В купе поезда сидят философ, физик и математик. Поезд проезжает мимо пасущихся овец. Философ заметил черную овцу и сказал.
— А в Европе оказывается есть черные овцы.
На что физик ему заметил.
— Мы можем говорить, только о том, что в Европе есть одна черная овца.
На что математик улыбнулся и сказал.
— Коллеги, ОДНОЗНАЧНО мы можем утверждать только то, что в Европе есть, по крайней мере, ОДНА овца с ОДНИМ черным боком.

 

[shu111]

Вышел как-то мужик утром за папиросами и не вернулся больше... Вот какие папиросы продаются в нашей стране!..

 

[Opposite]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов

 

[Bordic]

Мент тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так а что же вы на 10 гривень быстрее ехали?

 

[wowan_zh]

Заезжает русский в Грузию на автомобиле и тормозит перед знаком, на котором нарисованы два куриных яйца. Весь в замешательстве, спрашивает проходящего грузина, что он означает...
Грузин: "Ти, што нэ выдышь - дорога раздвояеца!"

 

[slider]

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.


Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше.


- Я слышал, Вы разводите котят. Это сложно?
- Да ничего сложного, - два котёнка на ведро воды...

 

[slider]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

[neshi]

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

 

[neshi]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:

 

[neshi]

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

 

[neshi]

На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал
врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не
получал, наверное, с детства.

 

[Bordic]

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

 

[slider]

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

 

[slider]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...