Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
S
SlooD
Задумал муж кота выкинуть.
Зашел в лес, оставил кота,
Возвращается домой - кот дома.
Удивился,
Взял опять, отнес в лес подальше
Возвращается - кот дома.
Рассердился муж,
Со злости отнес кота далеко - далеко ... в лес
Идет обратно, и чувствует, что заблудился
...Что делать?
Звонит жене:
- Жена, кот дома?
- Дома
- Дай ему трубку... пусть дорогу расскажет.
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел
к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???
Глухое село в западной Украине. К дому подходит москаль. "Можно зайци???"
Старый бендеровец берёт свой автомат, передёргивает затвор, подходит к двери. Жена ему "Ваню, ти куди?"
"Та там якiсь зайцi прийшли..."
Зашел в лес, оставил кота,
Возвращается домой - кот дома.
Удивился,
Взял опять, отнес в лес подальше
Возвращается - кот дома.
Рассердился муж,
Со злости отнес кота далеко - далеко ... в лес
Идет обратно, и чувствует, что заблудился
...Что делать?
Звонит жене:
- Жена, кот дома?
- Дома
- Дай ему трубку... пусть дорогу расскажет.
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел
к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???
Глухое село в западной Украине. К дому подходит москаль. "Можно зайци???"
Старый бендеровец берёт свой автомат, передёргивает затвор, подходит к двери. Жена ему "Ваню, ти куди?"
"Та там якiсь зайцi прийшли..."
D
DolChe
Звонок в службу спасения:
- Здравствуйте. У меня сломался компьютер.
- А что с ним случилось?
- Открыл Norton Comander. Смотрю, слева диск С и справа диск С, ну я и стер правый к Чертовой матери...
[ADDED=DolChe]1110994612[/ADDED]
Сходил к годалке, и она мне за 50$ нагадала, что я лох.
- Здравствуйте. У меня сломался компьютер.
- А что с ним случилось?
- Открыл Norton Comander. Смотрю, слева диск С и справа диск С, ну я и стер правый к Чертовой матери...
[ADDED=DolChe]1110994612[/ADDED]
Сходил к годалке, и она мне за 50$ нагадала, что я лох.
Две подруги пришли на ипподром.Не знают на какую лошадь поставить. Одна у другой спрашивает:
- У тебя размер верха какой?
- Третий.
- А у меня второй.
Поставили на 5-тую лошадь, и она пришла первой. Счастливые пришли домой, расказали мужьям про верный метод. Те на другой день сразу на ипподром. Один у другого спрашивает:
- А ты жену сколько раз за ночь?
- Я ... Восемь!
- А я семь!
Поставили на 15-тую лошадь. Первой пришла лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!!!
Десантник-новобранец совершает первый прыжок. На силу выпихнули его из самолета, предупредив, что надо дернуть за кольцо. Бедолага шарит на себе, и не может его найти. Тут снизу ему на встречу летит ... сапер. Он ему:
- Братан, мне надо за кольцо дернуть! Не знаешь где тут оно???
- ... Я так понял, что лучше ничего не трогать!!!
- У тебя размер верха какой?
- Третий.
- А у меня второй.
Поставили на 5-тую лошадь, и она пришла первой. Счастливые пришли домой, расказали мужьям про верный метод. Те на другой день сразу на ипподром. Один у другого спрашивает:
- А ты жену сколько раз за ночь?
- Я ... Восемь!
- А я семь!
Поставили на 15-тую лошадь. Первой пришла лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!!!
Десантник-новобранец совершает первый прыжок. На силу выпихнули его из самолета, предупредив, что надо дернуть за кольцо. Бедолага шарит на себе, и не может его найти. Тут снизу ему на встречу летит ... сапер. Он ему:
- Братан, мне надо за кольцо дернуть! Не знаешь где тут оно???
- ... Я так понял, что лучше ничего не трогать!!!
S
SlooD
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а
там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить,
потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а
там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить,
потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
S
solicitorlaw
В Грузии слушается уголовное дело. Судья спрашивает подсудимого - "Вы признаете себя виновным"?
В ответ подсудимый протягивает чемодан полный долларов и говорит - "Нэт".
Судья открывая чемодан и видя его содержимое говорит - "Ну на нэт и суда нэт".
В ответ подсудимый протягивает чемодан полный долларов и говорит - "Нэт".
Судья открывая чемодан и видя его содержимое говорит - "Ну на нэт и суда нэт".
S
SlooD
Парень с девушкой решили заняться любовью...
И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика...
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер» - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трёх букв, последняя «й»? Кто подумал, что «чай» - пусть остаётся! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -— Пересвет и
Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу.Не приняла земля русская ног татарских.
Похороны наркомана. Около гроба
стоят его друзья наркоманы и мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь
то, ни воды, ни еды, ни телевизора
- ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне
несут что ли???
И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика...
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер» - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трёх букв, последняя «й»? Кто подумал, что «чай» - пусть остаётся! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -— Пересвет и
Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу.Не приняла земля русская ног татарских.
Похороны наркомана. Около гроба
стоят его друзья наркоманы и мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь
то, ни воды, ни еды, ни телевизора
- ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне
несут что ли???
Из дневников грузина...
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО....
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО....
Приходит женщина с работы, растроенная ужасно...
И говорит мужу
-Вот ты меня совсем не любишь, совсем...Моей подруге муж купил сразу и сеточку для волос и колготки новые...А ты меня совсем не любишь...
-Хорошо, дорогая, тебе тоже приобрету...
Приходит в магазин:
-Девушка! Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
-Ага..Может тебе еще брюки с коробочкой для яиц?!...
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
И говорит мужу
-Вот ты меня совсем не любишь, совсем...Моей подруге муж купил сразу и сеточку для волос и колготки новые...А ты меня совсем не любишь...
-Хорошо, дорогая, тебе тоже приобрету...
Приходит в магазин:
-Девушка! Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
-Ага..Может тебе еще брюки с коробочкой для яиц?!...
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Последнее редактирование модератором:
- Статус
