Анекдот для поднятия настроения - 2

[Gr13]

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно."МИГ" взревел и скрылся в облаках.


Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.


– Милая, ты не права.
– Значит, я вру? Ты сказал, что я вру. Врать — это брехать. Брешут собаки, а собака — это сука. Мама! Он меня сукой назвал.



Штирлиц дрался с огоньком.Огонек дрался как мог.А Мог был профессионалом.



Штирлиц шел вразвалку.Он не знал,что"Развалка" закрыта.



Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через
вход.

 

[Bordic]

– Милая, ты не права.
– Значит, я вру? Ты сказал, что я вру. Врать — это брехать. Брешут собаки, а собака — это сука. Мама! Он меня сукой назвал.

Совсем страый стал, раньше он звучал так:

Датый мужик заходит в автобус и грит тетеке:
- Подвинься рыбонька.
Дама применяя женскую логику думает: - Рыбонька значит рыбка, рыбка значит щука, щука значит значит с зубами, с зубами значит собака, собака значит сука....
- Товарищи, он меня сукой обозвал....

 

[slider]

* ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Один приятель другому:
- Что такое "Сан оф зе бич"?
- "Сукин сын", а что?
- У тебя на футболке написано.
- А! Тогда пляжное солнце!

* СУПЕР-ТАЧКА
Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

* ВЕГЕТАРИАНЕЦ
- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения.

 

[shu111]

В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

 

[МАРИНА П]

Семья едет на пикник, ребенок на заднем сиденье машины
смотрит в окно и говорит:
- Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята...
Мам, смотри, барашки... Папа! Папа, смотри, блондинка...

 

[boombust]

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.


Всем известно, что одно из имен снежного человека - Йети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "Йетитьтвоюмать, какая огромная волосатая фигня пробежала!"

 

[boombust]

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!

 

[slider]

* ЗАПАЛИЛА
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

* ЭКЗАМЕН
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

* ОДНОЙ СТРОКОЙ
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

МЧС - Министерство "Че Случилось?"

* РЕКЛАМНЫЕ ВАРИАЦИИ
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

 

[МАРИНА П]

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая Вам разница – все равно съедите!
- Как это какая, а для меню ?!

 

[slider]

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

 

[Sigurg]

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

 

[Sigurg]

Поехал мужик в Америку...
Ну, первым делом, решил сходить в бордель. Пришёл, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия...
Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо-недовольное... Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар...
Тут подошёл к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка.
По приезде домой жена спрашивает:-"Ну как там в Америке? Меня вспоминал?"
-Так вспомнил раз-пришлось 50 баксов заплатить!

 

[shu111]

Старый сегодня вспомнили.

Два эстонца в Финляндии достаточно поздно вечером хотят сходить в бордель. Проблема в нехватке наличности, да и скупости (пардон, бережливости). Стучатся в дверь борделя:
- Из-звинитэ, что бы мы могли пал-лучить на три винских ма-арки?..
Из-за двери, достаточно грубо:
- Отсосать бы вы могли друг другу за углом на три финских марки...
Уходят. Через несколько минут снова стук в дверь:
- Из-звинитэ, кому отдат дэ-эньги?..

 

[PauK]

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

 

[PauK]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."