Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

 

[Bordic]

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

 

[Bordic]

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

 

[Chaos_Mage]

Сидят Петька с Василием Иванoвичем на завалинке.
Мимo прoхoдят бабы и гoвoрят:
- Смoтри, Орел с гoвнoм сидят!
Петька - "Ну я пoлетел, Василий Иванoвич"
В.И. - "Пoлетишь, кoгда лoпатoй пoдбрoсят..."

 

[shu111]

...а это точно поможет?- спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...

 

[Gr13]

Президент РФС Мутко пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.


2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

 

[Orki]

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

 

[Bordic]

Приходит заяц после Чечни в родной лес на дембель. Ну, естественно, гоняет всех и ужасы рассказывает. И вдруг натыкается на льва. Лев берет его за шкирку и спрашивает:
- Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
- Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - животное.

 

[shu111]

Старый вспомнился:
Трое спорят, кто из них самый большой пофигист. Один что-то одно, другой что-то другое А третий говорит: "Возвращаюсь домой, захожу в подъезд, а там двое амбалов. Говорят: "Ты Вася?" Я говорю:"Я." Они как начнут меня метелить. И ногами, и руками. А мне ж все пофиг - я не Вася."

 

[Opposite]

Старый вспомнился:
Трое спорят, кто из них самый большой пофигист. Один что-то одно, другой что-то другое А третий говорит: "Возвращаюсь домой, захожу в подъезд, а там двое амбалов. Говорят: "Ты Вася?" Я говорю:"Я." Они как начнут меня метелить. И ногами, и руками. А мне ж все пофиг - я не Вася."

Знаю его немного в другой редакции, правда гораздо более "жесткой"

***

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.

 

[shu111]

Знаю его немного в другой редакции, правда гораздо более "жесткой"
***
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.

Умягчил сознательно
Ответка с бородой:

Нищий в булошной:
- У вас булочки есть?
- Есть.
- Свежие?
- Свежие.
- Пода-айте, Христа ради...

 

[Bordic]

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- Ё& вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

 

[Sigurg]

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

 

[Sigurg]

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

 

[Ognev]

Лекция в МГУ (Мне рассказывали, что там доски, которые могут опускаться вниз, открывая другую). Профессор, весь в мыле, пишет лекцию, как жонглер, поднимая и опуская доски. Все пишут, едва успевая. Вдруг голос девушки с дальних рядов:
- Ой, профессор, вы уже спустили, а я еще не успела!