Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
вот еще нашел в инете:
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, епт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бл*, выйду - всем четверым п*зды дам!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, епт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бл*, выйду - всем четверым п*зды дам!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
мегаподборка анеков со всего рунета
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючный.
- А сетевуха трикомовская?...
И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
У экипажа самолета кончилось топливо,
пришлось лететь трезвыми.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
""Дай пожрать!""и ""Дай пожрать спокойно!""
Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
- Побрила, что ли?...
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!
"Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...Наконец, конферансье объявляет
"А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!"Народ: ВАУ!!!Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч,
мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит.
Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. Первое место:Блузка, спереди только нотная линейка- все ноты на месте, а МИ НЕТ!
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берет и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: Бл@ть, ты че меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй.
Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Напротив, прекрасно обошелся без неё.
Со слов знакомого...На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке.
Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня еб@ть некому?
Парень минут пять ехать не мог...
Жена звонит с работы:
- Чем это ты без меня любимый занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
- А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючный.
- А сетевуха трикомовская?...
И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
У экипажа самолета кончилось топливо,
пришлось лететь трезвыми.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
""Дай пожрать!""и ""Дай пожрать спокойно!""
Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
- Побрила, что ли?...
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!
"Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...Наконец, конферансье объявляет
"А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!"Народ: ВАУ!!!Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч,
мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит.
Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. Первое место:Блузка, спереди только нотная линейка- все ноты на месте, а МИ НЕТ!
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берет и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: Бл@ть, ты че меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй.
Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Напротив, прекрасно обошелся без неё.
Со слов знакомого...На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке.
Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня еб@ть некому?
Парень минут пять ехать не мог...
Жена звонит с работы:
- Чем это ты без меня любимый занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
- А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: - Может просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?!
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: - Может просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?!
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
Несколько признаков того, что Вы живёте в Якутске!
Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.
В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, отколупываю и шью шапку!".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки - не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.
Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.
В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, отколупываю и шью шапку!".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки - не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.
Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
- Статус
