Анекдот для поднятия настроения - 2

[Kotenka]

- Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.

 

[den_yea]

Не нашел подходящей темы, так что пишу сюда.

Переехал мужик на катке мальчишку на велосипеде, естественно, насмерть.
А отец пацана оказался одним из МВД, ну и дал указание следакам "раскрутить" мужика по-полной.
Идет допрос.
- Говори, как было дело.
- Да еду на катке, скорость - 5 км/ч, а тут пацан на велике из-за поворота и прямо под каток...
Избили мужика нехило и снова:
- Говори, как было на самом деле!
- Ну, еду на катке, 60 км/ч навстечу пцан на велике - и прямо под каток...
Избили мужика до полусмерти
- Говори, с**а, как все было!!!
- Ну ладно, ладно. Значит так. Еду на катке. Скорость - 120 км/ч. Ищу мальчонку на велосипеде...

 

[Nobody]

мама, папа познакомтесь! это...
это будет с нами жить!!!

 

[AlexandrKa]

Мужик пришел в страхочую компанию, ему там что то застраховать надо было, он и говорит:

-- Мужик: ЗастраХЕРьте мне пожалуста....
-- Страховщица: Мужчина, как вам не стыдно, что вы ругаетесь?!?
-- Мужик: А что застраХ*Йте лучше чтотли?
agadou14 agadou14 agadou14

 

[Krt2]

Анек

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[ADDED=Krt2]1125417089[/ADDED]
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

 

[BigSerpent]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!

В зоопарке:
- Папа - это обезьяна?
- Нет, сынок, это еще кассир.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".

 

[Shustrik]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???

 

[new_bember]

Девочка с подругой встречается, а у подруги чёрная лента на шее..
- Ой! У тебя какой то траур??
- Да нет.. Это чёрный пояс по минету!

[ADDED=new_bember]1125599653[/ADDED]
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

 

[who cares]

Буш на своем джипе катает Путина по окресностям своего ранчо и нечаянно давит курицу своего соседа.
Буш: - Придедется пойти к соседу расказать, что случилось.
Через пару минут он возвращается, прихрамывая, с фонарем под глазом, и потирая шишку на затылке.
Садтся за руль, разворачивается и при этом давит свинью.
Путин: - Давай теперь лучше я схожу.
Через полчаса он возвращается, слегка навеселе, с бутыкой виски в одной руке и с приличным куском свиной грудинки в другой.
Буш: - Что ты им сказал???
Путин: - Я катался с Бушем здесть по окресностям и тут эта свинья сдохла...

 

[Bordic]

Господь перед тем как окончательно изгнать людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

 

[AlexSer]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе):
Бля-а-а-а....

 

[who cares]

После преговоров в Вашингтоне Буш и Блэр проводят пресс-конференцию.
Корреспондетнт: Расскажите пожалуста, о чем вы договрились?
Буш: Мы решили начать 3ю мировую войну.
Корреспондент: И как вы думаете, чем она закончится?
Буш: Погибнут 5 миллионов масульман и один зубной врач.
Корреспондент: А зубной врач тут причем?
Блэр, хлопая Буша по плечу: Я же говорил, Джордж, что про мусульман никто и спрашивать не будет!

 

[Aspen]

"На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один

биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"."

 

[who cares]

Джордж Буш помирает и попадает прямиком в ад, где его на входе уже ждет черт.
- Прям не знаю, чего делать-то, - говорит черт, - в списке-то ты есть, но вот ад совсем переполнен... И куда же тебя приткнуть? ... Знаешь, тут есть пара персонажей, которые по сравненю с тобой-то совсем дети невинные, одного из них, я, пожалуй, выпущу, а тебя на его место засуну. А ты по такуму случаю сможешь выбрать, куда попадешь."
- Ну, вроде звучит не совсем ужасно, - думает Буш.
Черт открывает первую комнату. В ней другие черти окунают Рональда Рейгана в бассейне с кипятком, держат там минуты 3, потом вытаскивают, дают на секунду вдохнуть и снова окунают.
- Не-е-е, - говорит Буш, - это не по мне и вообще я воды боюсь.
Тогда черт открывает другую комнату. В ней Ричард Никсон с кувалдой в руках долбит здоровенные скалы, а черти кнутами его подгоняют и не дают ни на секунду предохнуть.
- Нет, - говрит Буш, - это тоже не по мне, да и плечи мои побаливают, так что мне такого не вынести.
Пойдем тогда дальше, - говорит черт и открывает третью комнату. В ней Билл Клинтон стоит, привязынный руками и ногами к стене, а Моника Левински, склонившись перед ним, делает то, чем она всегда с Биллом занималась.
Буш аж не верит своим глазам.
- А вот это как раз по мне, - говорит он, потирая руки.
- Хорошо, - отвечает, черт. - Моника, ты можешь выходить.

 

[nupp0rt]

Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте.
Зато включили компьютер Deep Blue