Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Opposite

Свой
Регистрация
28 Ноя 2004
Сообщения
1,191
Реакции
599
Credits
110
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
 

Sayhi

Местный
Регистрация
6 Окт 2006
Сообщения
27
Реакции
46
Credits
12
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
 

Sayhi

Местный
Регистрация
6 Окт 2006
Сообщения
27
Реакции
46
Credits
12
Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Ваш оптимистический взляд на жизнь!
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
 

Alexb75

Турист
Регистрация
14 Окт 2006
Сообщения
7
Реакции
1
Credits
12
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории, и Ник Палыча попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги После такого объяснения врубились все студенты.
 

lipi

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
292
Реакции
158
Credits
0
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
 

lipi

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
292
Реакции
158
Credits
0
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюёте?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!!!
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете?
Маша:Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша:Я буду космонавтом.
-Хорошо,а ты,Вова,кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну,наверное, та, которая сосет...
-Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить!
 
  • Like
Реакции: Gr13

Shiva-Destroer

Местный
Регистрация
18 Дек 2006
Сообщения
499
Реакции
323
Credits
2
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??
 

Shiva-Destroer

Местный
Регистрация
18 Дек 2006
Сообщения
499
Реакции
323
Credits
2
Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по-привычке сказать: "Б*ядь!!!"
 
  • Like
Реакции: Gr13

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Мужской член - не лампа Алладина

НОВОСТИ НАУКИ.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек...

Бьётся богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло сто двадцать восемь,
отрубил сто двадцать восемь - выросло двести пятьдесят шесть,
отрубил двести пятьдесят шесть - умер змей горыныч.
...знать восьмиразрядный был змей горыныч!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.