Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
.. Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
- Мне котека принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
На экзамене...
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод:
-Но сначала натяжка...
 

Opposite

Свой
Регистрация
28 Ноя 2004
Сообщения
1,191
Реакции
599
Credits
110
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла
зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь
первую попавшуюся табличку: "Обед".
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту
и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу,
а если решка, то - то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
Лекция по сексологии. Профессор объясняет:
- При половом акте у людей температура тела поднимается на 1 градус.
Профессор замечает прикорнувшего студента. Поднимает его и просит повторить… Студенту конечно же помогает аудитория: на руках показывают, 1 градус и т.д. Ответил, сел и снова заснул. Профессор:
- При половом акте у птиц температура тела поднимается на 2 градуса.
Опять поднимает этого студента и просит повторить. Тот сразу ищет поддержки у аудитории, а потом говорит:
- А чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, нужно так драть, чтоб перья летели!
 

Muroslav

Местный
Регистрация
26 Окт 2006
Сообщения
52
Реакции
30
Credits
30
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье - три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.