Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Shiva-Destroer

Местный
Регистрация
18 Дек 2006
Сообщения
499
Реакции
323
Credits
2
ЗДРАССТЕ, )/( ОПА, НОВЫЙ ГОД!
Еду вчера на машине по делам, кручу баранку. Слышу – смс-ка пришла от кого-то. Не выпуская руля, начинаю шарить в недрах одежды, чтобы добыть телефон. Выудил его, разблокировал, подтвердил своё желание «читать последние сообщения», нажал ОК. Вижу – смс-ка от кого-то незнакомого. Пытаясь одновременно следить за дорогой, читаю первую строку сообщения: «Любимый…»
Номер, напоминаю, незнакомый. В сердце сладко заныло, в голове заплясали юношеские чертики, настроение (пока – только оно) начало подниматься.
Пропуская машину, идущую по главной, читаю продолжение. Лучше бы я этого не делал! Далее по тексту шло: «… абонент! Компания Мегафон поздравляет Вас с наступающим 2007 годом и желает…»
Вот такие вот дела. А сейчас вот думаю: странно, вроде бы и меня поздравили, и пожелали всего, а настроение почему-то испортилось…
© АланКук
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
В Китае введена смертная казнь за профилактику птичьего гриппа. Министерство здравоохранения Китая на каждой пачке сигарет предупреждает курильщиков, что курение очень полезно для их здоровья. В школах и вузах активно практикуются экстремальные виды спорта. В обществе развернута широкая кампания за переход улицы в неположенном месте на красный свет. Но никакие предупредительные меры не помогают исправить катастрофическую демографическую ситуацию, сложившуюся в стране.

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
 

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.
 

A3X

Местный
Регистрация
12 Дек 2003
Сообщения
64
Реакции
31
Credits
46
Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе:
- Я все-все продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
 

kianovskiy

Турист
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
15
Реакции
1
Credits
16
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
 

Sigurg

Местный
Регистрация
16 Дек 2004
Сообщения
240
Реакции
248
Credits
1
Пограничный пёс выходит во двор и говорит - всё за....., ухожу от хозяина.
Собрались собаки, каждая спрашивает - зачем уходишь?
Что случилось? Вы ведь 20 лет вместе.
А пограничный пёс говорит.
Пока он меня редко прогуливал, я терпел, когда мясо и кости не давал и голодом морил, я терпел, но вчера этот урод напялил мои медали и пошел на парад.
Этого я вытерпеть не могу.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
 

Opposite

Свой
Регистрация
28 Ноя 2004
Сообщения
1,191
Реакции
599
Credits
110
- Можно от вас позвонить?
- Да, только аккуратнее с колоколом, сын мой...
 

Radon8

Местный
Регистрация
27 Янв 2006
Сообщения
15
Реакции
17
Credits
10
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.
 

zu70

Местный
Регистрация
10 Дек 2006
Сообщения
38
Реакции
26
Credits
0
cкажите, я один _четве:ртого_ января чуствовал себя квазиразумной колонией одноклеточных организмов?
 

zu70

Местный
Регистрация
10 Дек 2006
Сообщения
38
Реакции
26
Credits
0
в годы своего студенчества работал я в макдональдсе.
и скажу я вам, попадались среди работников настолько
оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром,
и к ней подходит молодой человек из числа посетителей
(если кто не знает, молочные коктейли в этой компании
по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако
не все могут к этому привыкнуть).
диалог:
- это что такое?
- молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- нет, это что такое?
- молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- нет, я спрашиваю, что это такое?
- ну так в чем проблема, молодой человек?
- не сосе:тся.
и тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
 

zu70

Местный
Регистрация
10 Дек 2006
Сообщения
38
Реакции
26
Credits
0
- что может быть страшнее китайского алфавита?
- китайская азбука морзе
 
  • Like
Реакции: Gr13

zu70

Местный
Регистрация
10 Дек 2006
Сообщения
38
Реакции
26
Credits
0
хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "томич и джерич".
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.