Анекдот для поднятия настроения - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

* В МИРЕ ЖыВОТНЫХ ;)

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

На дороге лежит огромная тыква, из нее сверху торчит женская голова. Рядом стоит добрая фея и задумчиво чешет затылок:
- Эх, золушка! Предупреждала я тебя, что спиртное замедляет реакцию.
 
Последнее редактирование модератором:

Shiva-Destroer

Местный
Регистрация
18 Дек 2006
Сообщения
499
Реакции
323
Credits
2
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
 
S

Splux

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
16 Сен 2004
Сообщения
1,191
Реакции
1,574
Credits
1
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?
не жилец мужик... :D
 
S

shu111

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Он считает себя Газпромом.
 
S

Splux

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спер у них пепельницу и микрофон
 
S

Splux

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы
 

kianovskiy

Турист
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
15
Реакции
1
Credits
16
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
 
  • Like
Реакции: Gr13

was2004

Турист
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
1
Реакции
1
Credits
0
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
 

Radon8

Местный
Регистрация
27 Янв 2006
Сообщения
15
Реакции
17
Credits
10
Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой: - Ну и как?
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...

Люди бывают 10 типов - те, кто знает двоичную систему исчисления, и те, кто не знает

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
 
  • Like
Реакции: Gr13

KiN

Founder
Свой
Регистрация
20 Ноя 2003
Сообщения
1,595
Реакции
1,754
Credits
126
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
================
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
================
В лаборатории РосАтомПром установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...
================
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
================
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
================
Объявление; Продам жену. В хорошем состоянии. Год выпуска 1985 , регистрация 2004 год, Объем груди 2.0 литра, мощность 10 дцб, Пробег по магазинам 100 000 км, Цвет блондинка, Лицо тонированное, Заносит на поворотах. Без тормозов. Мало пользованная!
================
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
================
2028 год. Закончился ключ антивируса.
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
================
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
================
Всего трех минут хватило доктору Курпатову чтобы доказать остановившему его гаишнику что он полное ничтожество и заставить его застрелиться...
================
 
Последнее редактирование модератором:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.