Анекдот для поднятия настроения - 2

[slider]

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.


Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.


- Что такое барельеф Маркс, Энгельс и Ленин?
- Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.

 

[slider]

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

 

[Ge0r9e]

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

 

[slider]

И только елки ненавидят Новый год...


Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

 

[zu70]

приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас

 

[zu70]

в большой семье раздавались характерный щелчки...

 

[zu70]

- товарищ сержант, можно?
- «можно» за х@й подержаться!
- ой, виноват… разрешите…
- ну подержись…

 

[zu70]

археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров.
это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...

 

[Shiva-Destroer]

Муж возвращается домой, видит в постели перепуганную жену, бросается к шкафу и находит там голого мужика.
- Ты кто?!
- Санэпидемстанция, ваша жена вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?!
Мужик осматривает себя и кричит:
- Ах Вы проклятые мелкие твари!!!

 

[wowan_zh]

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мам, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, блин, не знаешь!..

 

[slider]

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

 

[slider]

"Теряем клиентов ...", - сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.


Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.


Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

 

[realflex]

В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал:
- Ну чего, братан, сымитируй крик фазана

 

[realflex]

Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"

 

[realflex]

История о привередливом покупателе (хотя, как говорится, он - всегда
прав).
Дело происходит на Оптовой базе.
Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги.
Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну.
Покупатель:
- Слишком мелкая.
Приности вторую.
Покупатель:
- Какая-то она желтая.
Приносит третью.
Покупатель:
- Какая-то она фиолетовая.
Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя:
- Ничего, что у нее рот открыт?!?