Анекдот для поднятия настроения - 2

[7erge]

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.

 

[7erge]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала… На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь…«Тот, естественно соглашается… После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно: — Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…

 

[7erge]

Новый папа принимает дела в Ватикане. Вечером страшивает:
- Кто-нибудь еще есть на прием?
- Да, сидит в приемной старый еврей...
- И давно ждет?
- Около 2000 лет...
- Ну пусть заходит... Заходит старый еврей и протягивает фото картины да Винчи "Тайная вечеря".
- Скажите, это ваши люди? Папа посмотрел и отвечает:
- Да, наши....
- А за столик кто платить будет?!

 

[7erge]

Блондинка спрашивает:
- Почему, когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки?
- Дура! Стринги снимать нужно...

 

[7erge]

Два мужика поехали на рыбалку. Бухали всю ночь, сети ставили... Утро. Просыпаются - поле.
Первый:
-А ты где, блин, вчера сети ставил?
Второй:
-Да где ты греб, там я и ставил.

 

[7erge]

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

 

[7erge]

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
***
Дима Билан решил выпускать свои диски в форме бумеранга. Х@й выкинешь!
***
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

 

[slider]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


В зоомагазине:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе.


Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.


Объявление:
Отдам крокодила в хорошие руки (не теща)

 

[simplest]

Явлинский."Коррупция от А до Ю".

 

[slider]

Магазин "Умелые pуки" пpедлагает:
Hабоp "Юный химик"
Hабоp "Юный биолог"
Hабоp "Юный гинеколог"

 

[slider]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?

 

[zu70]

- книга "рукопашный бой".
эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: "эй, пацан, ты с какого района?",
"закурить не найдется?" и самый популярный вопрос - "че:?"

 

[Veda]

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

 

[zu70]

"опять без energiser!!!" - кричал дед мазай, разрывая очередного зайца

 

[zu70]

- оля, а у тебя в детстве клички были?
- да. винни-пух.
- это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- нет!!! просто друзья были свиньи...