Анекдот для поднятия настроения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
Однажды в чате...

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

---------------------------------------------------------------
Toksa, это было бы лучше в компьютерный юмор запостить.
Но анекдот СУПЕР!
agadou10
 
Последнее редактирование модератором:

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
 

multibillioner

Местный
Регистрация
20 Июл 2004
Сообщения
54
Реакции
3
Credits
2
Для любимой тещи...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
:fai:

[ADDED=multibillioner]1102497789[/ADDED]
По работе...

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
:fai:
 
Последнее редактирование модератором:

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Штирлиц имел бизнес на Украине...
Он даже слышать о нём не хотел!
 
S

Shift

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал !!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
По набережной гуляют дама, гувернантка и девочка лет девяти. Дама смотрит в лорнет и говорит:
- А в море купаются... Гувернантка взглянула и заметила:
- Мужчины. И представьте, какая дерзость, даже без костюмов! Девочка скосила глаза на море и бросила:
- А один-еврей!
 

krot80

Местный
Регистрация
14 Окт 2004
Сообщения
82
Реакции
108
Credits
160
- У меня подруга- проводница... Это кошмар! Приходиться всю ночь кровать раскачивать. Только остановишься - она встаёт и туалет на ключ закрывает.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?
 

Toksa

Местный
Регистрация
26 Фев 2004
Сообщения
127
Реакции
8
Credits
110
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

[ADDED=Toksa]1102551106[/ADDED]
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
 
Последнее редактирование модератором:

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е#аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е#аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На#уй управляющего! Мне надо сделать е#аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраных пять миллионов в е#учую лотерею. И хочу положить эту х#еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п##да не захотела вам помочь?

[ADDED=Bordic]1102594922[/ADDED]
Эстонский кирпич медленно падал вниз, с трудом рассекая плотный таллиннский воздух...
 
Последнее редактирование модератором:
S

Shift

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за###ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х##!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
 

x_dwing

Местный
Регистрация
13 Мар 2004
Сообщения
859
Реакции
23
Credits
52
Приходит мужик к урологу:
-Доктор, знаете я как-то странно писаю...
Доктор достает баночку, ставит ее перед мужиком, и говорит:
-Ну-с, давайте посмотрим.
Мужик начинает сцать, обоссал все стены, пол, потолок, стол с бумагами, доктора... и не одной капли не попало в банку.
Доктор:
-Да уж, печальный случай, но ничего вылечим.
-А еще знаете, доктор, я странно какаю...
-На Х#Й, на Х#Й к терапевту!!!!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
 

x_dwing

Местный
Регистрация
13 Мар 2004
Сообщения
859
Реакции
23
Credits
52
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
 
S

Shift

Винни-Пух и Пяточек пошли в гости к Кролику. Винни переусердствовал за столом, и застрял вылезая из норы. Кричит Пяточку:
- Пяточек, протолкни меня посильнее!
Ну Пяточек все понял буквально. А что понял, то и сделал. И только потом понял, что он натворил... Выпрыгнул в окно и помчался. Но буквально за углом свалился в канаву и весь перемазался в грязи. А тут и до Винни дошло, ЧТО с ним сделали! Уже через секунду он вырвал дверь с корнем и яростно бросился в погоню. Пробегая мимо канавы, увидел там непонятное существо:
- Эй ты, здесь свинья не пробегала?
- Это которая медведя тр####ла?
- Вот б##! Уже весь лес знает!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.