Анекдот для поднятия настроения

[Bordic]

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

 

[Kotenka]

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

 

[Jei]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

 

[Uzbek]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !




Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону,
где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят,
вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.
Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите,
из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон,
парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали.
Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!




Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!


МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъ@@ы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.



Когда клеишь обои, главное ,чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря... :frendz:

 

[bajura]

Внучек-дедушке:Деда,а чё ето на стенке висит? Дед:то внучек,сабля.Внук:чё,бля?Дед:спи,бля,чмо,бля!

 

[x_dwing]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах го-ворит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку до-пить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

 

[Bordic]

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл#дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

 

[Shift]

Едет обкуриный наркоман в трамвае, к нему подходит бабушка на костылях, и говорит:
- Сынок, уступи мне место, я в 41 ногу потеряла!
Наркоман не догоняет...
- Сынок, ну уступи бабушке место, я в 41 ногу потеряла!
На третий раз наркоман отвечает:
- Ездил я в 41, нет там твоей ноги.

 

[Bordic]

В саязи со все укрепляющей свои позиции политкорректностью, политические перевороты теперь будут проходить с участием не только женщин, но и негров.

 

[dark-air]

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

 

[Bordic]

dark-air, стихи в http://dumpz.ws/showthread.php?t=7809

Изрядно выпивший мужик с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

 

[Shift]

Я буду долго гнуть велосипед.
...
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

Супер!!!


Приходит браток (Б) в ювелирный магазин и спрашивает продавца(П):
- У Вас хлеб свежий?
Тот говорит:
- Понимаете у нас ювелирный магазин, мы торгуем изделиями из драгметаллов.
Б удивленно:
- Так я что у тебя хлеба не куплю?
П: Нет.
Б: Вот так в натуре и уйду без хлеба.
П: Ну скорее всего так.
Б как даст продавцу в табло.
Так повторяется три дня подряд. На четвертый день Б только зашел в магазин П к нему сам подходит и начинает выкладывать на прилавок хлеб:
- Добрый день, вот у нас хлеб свежий только что завезли . Вот черный, "Бородинский", "Суворовский", батон с маком, рожки ванильные...
Б:
- Да нет братан, спасибо - хлеб я в аптеке купил, я к тебе за майонезом пришел.

 

[AleXx86]

Свежак на тему украинских выборов:

ЦИК Украины обнародовал график выборов президентов Украины на 2005 и 2006 год.

Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей".

В Украине проходит финал конкурса имидж-мейкеров. Конкурс проводится по очень жестким условиям: одна сторона обязалась раскрутить урода и дуру, вторая - уголовника с двумя судимостями.

Программа Украина_Выборы_2004 на паскале:

programm Украина_Выборы_2004;
begin
do
президент:=выборы(Янукович, Ющенко);
until президент<>Янукович;
end


В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49%
состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать
неприлично...

 

[Shift]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

 

[x_dwing]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бл#, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!