Анекдот для поднятия настроения

[multibillioner]

И об органах...

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
:fai:

 

[Shift]

Легли в постель иван-дурак (ИД) и царевна лягушка (ЦЛ):
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

 

[Bordic]

Встречаются 2 бывших одноклассника. Один новый русский, а другой инженер.
- Ну как жизнь?
- Да вот, зарплата маленькая, не могу так больше, уже 3 дня не ел.
- А пойдём ко мне работать, приходи завтра.
Приходит инженер наутро по новому адресу, спрашивает, что нужно делать. Ему друг говорит:
- Выйдешь сейчас из офиса, перейдёшь на ту сторону улицы, зайдёшь вон в ту дверь, там тебя встретит человек, передаст тебе пакет, ты его возьмёшь и принесёшь сюда.
- И всё?
- И всё.
Тот выходит, пакет приносит, новый русский пакет открывает, а там деньги, пачка. Он их берёт, половину отсчитывает:
- Это тебе, а это мне.
Инженер удивляется, берёт деньги, уходит. На следующий день повторяется то же самое, и так каждый день.
Проходит 3 месяца, в очережной раз принеся деньги и получив половину, он говорит:
- Чё-т я не понял, за деньгами я хожу, а делим пополам...

 

[Kotenka]

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

 

[multibillioner]

Несовместимость по жизни...

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???
:fai:

 

[Kotenka]

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки помеменять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

 

[Kotenka]

Звонок бухгалтеру с поста охраны:
- Чем занимаешься?
- Да как обычно - сводкой, сверкой...
- Водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла.
------
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

 

[dark-air]

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.


А вы знаете, что если Чебурашку положить на асфальт и обвести его мелом,
то получится очень неприличный силуэт.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости Мерседеса.


Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает

Апельсин - это колобок с целюлитом.

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский

 

[multibillioner]

Позновательно...

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время
разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что
неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних
органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более
увеличивается.
:fai:

 

[Kotenka]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

 

[A3X]

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

[ADDED=A3X]1103617581[/ADDED]
Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

*****************************
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили....

[ADDED=A3X]1103617654[/ADDED]
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

 

[x_dwing]

Учитильница написала на даске

Воробей не поёб, а чирикает

И спрашиваит, хде ашипка.
Вовачка падашол и зачиркнул фсё придлажение.
Ана иво спрашиваит - пачиму?
- Если ни по#б, так не х#й чирикать! - паследавал атвет.

[ADDED=x_dwing]1103735262[/ADDED]
Pешили учёные провести эксперимент
поселили на три разных острова по три человека
на первый двух грузинов и тёлку
на второй двух эстонцефф и тёлку
на третий двух русских и тёлку
через месяц приезжают проверить
на первом острове один грузин убил другого и еб#т бабу
на втором эстонцы убили бабу и еб#цца сами ( )
у раусских фсё за#бись и баба жыва и русские бухие
спрашивают у одного русского кактакбл#??? там б#я на других островах п#здец смерть и разврат а вы как тут???
русский говорить:
- А х#ле ф панидельник йа Веркин муж, а Сашка любовник!
ва фторник Сашка муж а йа любовник,
ну и тд и тп
профессор спрашывает
- А в воскресенье???
-А в восрксенье - гаварит русский - мы верку пи#дим за бл#цтво!

 

[Siborad]

Последний анекдот который не знает Трахтенберг

Жил да был один старик. И было у того старика три сына.
Много ли мало жили, но решил он отправить трех сыновей невест себе искать.
В дорогу обязал взять луки и поставил задачу - выйти на самую большую опушку, выстрелить из лука, куда стрела упадет, там и невеста.
Долго ли, мало ли шли братья, никто не знает, но нашли они ту опушку, достали луки и выстрелили.
.......................................
Старший брат попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

 

[A3X]

Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

[ADDED=A3X]1103791035[/ADDED]
Идёт по улице металлист с панком,видят хиппи плачет.Ну,спрашивают: -Что случилось??? -Вот мылся и фенечку в ванну смыло-(( Металлист: -Что такое фенечка? Панк: -Что такое ванна????

 

[sancho-pansa]

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Тра---сь.
- С ЧЕМ?