Анекдот для поднятия настроения

[Kotenka]

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

 

[Bordic]

И снова эстонский юмор

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по
прежнему 0:0.

 

[dark-air]

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

 

[Bordic]

И снова национальный вопрос стоит остро!!!

Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."

 

[dark-air]

Пятачек (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю.
Лето закончилось, приходит Пяточек в школу, а учительница задает
сочинение на телу "как я провел лето".
П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с
тобой все лето план курили, что же мне писать?
ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали!
П. написал сочинение.
Учительница зачитывает:
"Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге,
начитаемся и ходим такие начитанные.
И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем,
достанем по книге, сидим и читаем.
Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут
выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а
у него половина книги недочитанной за ухом...

 

[Bordic]

Американский юмор....

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

 

[mistik]

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги

 

[D.o.c.t.o.r]

Самый известный человек не Билл Гейтс, а мать Билла Гейтса.

 

[Bordic]

И снова национальный вопрос

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов.
Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После
митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий
решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

 

[Kotenka]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си
------
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
------
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

[Bordic]

Русско-французкий.........

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

 

[mistik]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

[Bordic]

Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании:
1. ПрокурорНефть.
2. ФСБНефть.
3. МВДНефть.

 

[mistik]

Актуальный анекдот!

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

 

[Shift]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.