L
link88
"Вчера ссорился с женой. Последнее слово осталось за мной!" - "И что же ты ей сказал?" - "Будь по-твоему, дорогая!"
- Статус
F
fixyrat
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой “джип” с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский “козлик” и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так… Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет:
- почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так… Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так… Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав...,
кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так… Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так… Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на...,
- сказал мужик и попытался убежать. Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так… Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет:
- почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так… Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так… Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав...,
кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так… Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так… Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на...,
- сказал мужик и попытался убежать. Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
D
dark-air
- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Подходит мужик к кассе.
- Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия Итого.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.
Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"
К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 х 4.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать
19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел %$@$$? отсюда!"
- Кто называет?
- Мухи.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Подходит мужик к кассе.
- Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия Итого.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.
Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"
К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 х 4.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать
19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел %$@$$? отсюда!"
Почти английский юмор!
Два джентльмена играют в гольф. Один ещё совсем молод и допускает множество ошибок. Другой даёт ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О боги, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Два джентльмена играют в гольф. Один ещё совсем молод и допускает множество ошибок. Другой даёт ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О боги, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
D.o.c.t.o.r
Местный
-Кто сбил танк?
-Я
-А вы знаете, что это был советский танк?
-ЯЯ
-Я
-А вы знаете, что это был советский танк?
-ЯЯ
D.o.c.t.o.r
Местный
Анекдот про парашютный спорт - Если с первого раза не получилось, значит этот вид спорта не для вас.
B
brabus111
В оригинале так: В китае построена новая электростанция: милион китайцев катается в шерстяных носках по эбонитовому желобу.Serg_G написал(а):
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
======================================================
А вот нашелся и видеоролик к этому анекдоту - благодарности уходят к Msha :
_http://from_mistik.spymac.net/v/fire.mpeg
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
======================================================
Код:
[SIZE=2]
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150
долларов. Кто больше?[/SIZE]А вот нашелся и видеоролик к этому анекдоту - благодарности уходят к Msha :
_http://from_mistik.spymac.net/v/fire.mpeg
Последнее редактирование модератором:
- Статус
