Анекдот для поднятия настроения

[andr19]

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"
Новый русский: "Со$ать, дура! Бабла немеряно"

 

[Bordic]

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

 

[dn_vvv]

Солдат сержанту:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам 2 минуты!
- А если не хватит?
- Вернетесь - я дабавлю.

[ADDED=dn_vvv]1099390380[/ADDED]
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

 

[andr19]

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается...
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает...
HР подходит к нему и спрашивает:
(hР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(hР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?!

 

[Bordic]

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.

 

[Bordic]

Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку,крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце-концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"

 

[dark-air]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

 

[andr19]

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к
другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!
Е-бис!

 

[topic]

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
- Format C:!!! Enter!!! Enter!!!

[ADDED=topic]1099418038[/ADDED]
Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по
карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза
и адрес! Hабирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит
бумага, а там: Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.

[ADDED=topic]1099418151[/ADDED]
Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по
карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза
и адрес! Hабирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит
бумага, а там: Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.

topic, не надо нам по два раза рассказывать, мы не тупые.

 

[Toksa]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

 

[Bordic]

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"

 

[SLICK22]

Собрались как-то Чапаев и Котовский сдавать экзамен. Приходят на коммисию. Им задают вопрос: «Какой был самый первый в истории официальный документ?»
Котовский подсказывает так тихонечко Чапаеву: « Мандаты…»
Чапаев встает и говорит: «А тебе если уши отрезать, вообще на х*й будешь похож»…

 

[SLICK22]

КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

[ADDED=SLICK22]1099483378[/ADDED]
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловалнезнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловалнезнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?

[ADDED=SLICK22]1099483551[/ADDED]
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с
пингвинами. Водитель в шоке подбигает к
ДПСнику и объясняет, что пингвины
могут передожнуть от такой жары.
ДПСник недолго думая тормозит первую
попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем,
как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо
свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный
600-ый пингвинами и "реальный пацан"уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо
нашего ДПСника, а тот его тормозит
(узнать довез пингвинов или нет) и видит,
в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были,
в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

[ADDED=SLICK22]1099483810[/ADDED]
Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает
заказ:
- Ча-хох-би-ли. Ло-би-о. И одно шен-ге-лия.
Официант:
- К сожалению, последнее принести не могу.
- Что, сегодня нет?
- Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца нашего ресторана.

[ADDED=SLICK22]1099484087[/ADDED]
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?

 

[Bordic]

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно
это будущий президент Украины!

Навеяно украинскими выборами...
После жестких протестов оппозиции власть не выдержала. Хотите знать
правду о результатах? Вот она!!!!
за Януковича - 3 %
за Ющенко - 4 %
за Л. И. Брежнева - 30 %
за Путина - 80 %
против всех - 99 %
Данные получены сверхновым прибором для чтения мыслей.

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

 

[SLICK22]

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба
- дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше
копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать -
памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся -
прикольная оградка получится!