Анекдот для поднятия настроения

[Bordic]

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- А какая разниза между другом и подругой, подругу можно еще и трахнуть.

 

[andr19]

В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что пpи неожиданном возвpащении мужа из командиpовки в нём с комфоpтом pазмещаются четыpе мужика.

 

[Bordic]

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу.
Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты ... к своему Спилбергу!

 

[Shift]

Устроился продавец-профи в огромный универсальный магазин. Приняли с испытательным сроком и поставили в самый вялый отдел - дескать, покажи, на что ты способен. В обед директор выходит в торговый зал и слышит:
- О, Вы выбрали отличные крючки. Сразу видно знатока! А какая у вас удочка?
- Обыкновенная, бамбуковая...
- Могу предложить вам новейшую разработку! Файбергласс, легчайшее складное удилище, последняя модель из Франции. Вот возьмите, попробуйте, как хорошо в руке лежит.
- Беру!
- А куда Вы на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Вот отличный шведский дождевик, ни капли не пропускает...
Возвращается директор с обеда, смотрит - а у прилавка ещё тот же покупатель. Прислушался:
- А потянет Ваша машина эту моторку? Знаете, если Вы не уверены, купите лучше джип. Да и сами подумайте - не бить же Bmw на наших сельских дорогах. В соседнем отделе сейчас замечательные скидки на джипы. Давайте я Вас сейчас туда отведу, там мой друг поможет Вам выбрать лучший внедорожник.
Продавец ушёл, возвращается, директор просто в экстазе бьётся:
- Браво! Ну ты и впрямь мастер! Начать с крючка и закончить моторной лодкой и джипом!..
- Вы думаете, с крючка? Как бы не так! Он спросил, в каком отделе можно для жены "Тампакс" купить. А я ему говорю: "У Вас же выходные пропадают. Чем дома сидеть, лучше на рыбалку съездить".

 

[kpoll]

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

 

[andr19]

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на..ать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.


================================

andr19, прочти
_http://dumpz.ws/showthread.php?t=9733

1 пост я стер, а этот поправил.
================================

 

[Bordic]

Приходит пьянный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

[ADDED=Bordic]1098946450[/ADDED]
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...

 

[andr19]

- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

 

[multibillioner]

Химический элемент...

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
:fai:

 

[Bordic]

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

 

[multibillioner]

Немного терминов...

Как люди используют рабочее время:

Перекур - рабочее время тратится на курение.
Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по
телефону.
Пересцык - рабочее время проводится в туалете.
Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом.
Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп,
пересцык и перетрах) для работы не остается времени.
Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и
перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.
:fai:

 

[Bordic]

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и грустит:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь!

 

[andr19]

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов Магнум.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива Магнум!

 

[Bordic]

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

 

[boombust]

Ночной Дозор
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...