Анекдот для поднятия настроения

[Bordic]

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

[ADDED=Bordic]1099488221[/ADDED]
Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: «Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим „Биргингхэм“, а пишем „Birgingham(Биргингхам)“.» На это француз: «О ля ля, у нас то как! Мы говорим „Бордо“ а пишем „Bordeaux“(Бордеаукс).». Говорит русский: «Против нас это пустяки. Мы говорим „Че? Шо?“ а пишем „повторите, пожалуйста.“»

[ADDED=Bordic]1099488710[/ADDED]
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

[ADDED=Bordic]1099489105[/ADDED]
Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

[ADDED=Bordic]1099490420[/ADDED]
— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!!!

 

[Bordic]

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.

[ADDED=Bordic]1099560122[/ADDED]
Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит?
Едут и тут их тормозит мент.
Видит кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.

 

[Bordic]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики

[ADDED=Bordic]1099569526[/ADDED]
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!

[ADDED=Bordic]1099569874[/ADDED]
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

 

[dark-air]

- что это у вас тут написано: «86 smopuim»?
- это вы вверх ногами смотрите! )

Из-за тебя чуть шею не свернул, а затем чуть дисплей не сломал, переворачивая agadou10 mistik

 

[Bordic]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

 

[5o1]

lol

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься...
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось...
agadou14

 

[Bordic]

Преподаватель студентке:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое
микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!?!

 

[topic]

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstаllеr...

[ADDED=topic]1099581498[/ADDED]
Крик кондукторши в переполненном автобусе:
-Я вам сто раз сказала:"Встаньте ёлочкой,а то народ не помещается!!!"
Тихий мужской голос:
-А я не могу...
-ПОЧЕМУ?
-Шишечка мешает...

 

[Shakirt]

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может мастурбируешь...?

 

[Форсаж]

В магазине юморной мужчина глядя на ценник "Яйцо отборное" спрашивает у продавщицы:
А у кого отбирали-то?
Та не долго думая отвечает: "У курицы"
Мужчина: "И как? Не сопротивляются?"
Продавщица: "Который сопротивлялись в соседнем отделе"


[ADDED=Форсаж]1099636039[/ADDED]
На тему рекламы спрайта
Препод: "И до окончания сессии можете забыть про личную жизнь"
Студент: "А это вас вчера видели в ресторане с шикарной блондинкой?"
Голос за кадром: "Иван Петров - будущий рядовой Российской армии"

 

[Bordic]

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на
третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим
большинством голов.



Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.


Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

 

[dark-air]

Правила поведения в химической лаборатории
Если Вы пришли куда-нибудь -- вначале поздоровайтесь, а уж потом проверьте, туда ли попали, куда шли. Если все же не туда, не утомляйте нас своим присутствием.
Если Вы откупорили что-то, закупорьте. Если у Вас в руках жидкое -- не разлейте, порошкообразное -- не рассыпьте, газообразное -- не выпустите наружу.
Если включили, выключите. Если открыли, закройте.
Если разобрали, соберите. Если не можете собрать, позовите на помощь умельцев. Если Вы не разбирали, не вздумайте собирать.
Если Вы пользуетесь чем-то, содержите в порядке. Если Вы привели что-то в беспорядок, сделайте как было.
Если Вы сдвинули что-нибудь, верните на место.
Если Вы хотите воспользоваться чем-нибудь чужим, спросите разрешения.
Если Вы одолжили, верните.
Если Вы не знаете, как это действует, -- ради Бога, не трогайте.
Если это Вас не касается, не вмешивайтесь.
Если Вы не знаете, как это делается, -- лучше спросите.
Если не можете что-либо понять -- почешите голову. Если все равно не поняли, то и не пытайтесь.
Если Вы "горите" на работе -- постарайтесь, чтобы у Вас ничего не загорелось.
Если у Вас что-либо взорвалось -- проверьте, живы ли Вы.
Если Вы собрались уйти -- уходите.
Если не усвоили этих правил -- даже и не входите в лабораторию!

 

[Bordic]

Поправки к правилам форума

допyстимых слyчаев yпотpебления слова ''**й'' (далее - *** )

1. Hи *** себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).

2. Стpанно, и какого *** они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни *** здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. *** она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Пpеосвященство, а на *** здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни *** не yзнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Да и *** с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).

8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на ***, Иyда!

 

[Bordic]

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

 

[Bratan007]

Бyш пpосит своего косметолога:
- Hаpисyй мне точкy на лбy.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хоpоший мyжик, да только здесь y меня не хватает, - ответил Бyш показав на свой лоб.