Анекдот для поднятия настроения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
K

Kostya

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все
грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули...
______________________________________________


- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
 

A3X

Местный
Регистрация
12 Дек 2003
Сообщения
64
Реакции
31
Credits
46
На горе стоит никто, 40 метров %"% его. Кто тебе давал сосать?
 

andr19

Турист
Регистрация
12 Июл 2004
Сообщения
55
Реакции
0
Credits
8
Жил у мужика попугай-матершинник.Как ни приведет он девчонку, так попугай ее до слез обидит, она и сбежит. Мужик пригрозил, что грохнет. А попугай:"Я не знаю, какие слова хорошие, какие нет". Мужик привязал к его ногам две ниточки,научил:"Потянет за красную скажешь-Здравствуйте девушка!Потянет за синюю-Какая красивая девушка!"
Очередная подруга увидела попугая с ниточками, потянула одну-"Здравствуйте девушка!",другую-"Какая красивая девушка!". Тянет обе-"Ты че, бл@дь волосатая, я ж @банусь!!!!!"
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Как показал последний опрос населения на gazeta.ru, 100% россиян
используют интернет в своей повседневной жизни.

[ADDED=Bordic]1098169334[/ADDED]
Мужик в Штатах дал по морде жене. Его оштрафовали но 1007
долларов. Он, возмущенно:
- Ну, тысяча, понятно - штраф. Но семь-то за что?
- А это налог на развлечения.
 
Последнее редактирование модератором:
Т

Теологин

На балу.
У Наташи, на скользком паркете, разъезжаются ноги на шпагат
... и она причинным местом как присоской прилипает к полу.
Как только её не пробовали поднять, ни чего не получается.
Тут Ржевский предлагает с нижнего этажа в потолке, аккурат под эти самым причинным местом, просверлить отверстие, что бы заполнить его (причинное место) воздухом.
Но хозяин бала ни в какую не разрешает – мол паркет дорогой.
Ржевский:
- Давайте намнём ей сиськи!
Присутствующие:
- Зачем порутчик?
Ржевский:
- Ну, как же, господа. Она возбудится, увлажнится. И мы её доталкаем до кухни. А там пол из дешёвого паркета – можно и просверлить.
 
Последнее редактирование модератором:

andr19

Турист
Регистрация
12 Июл 2004
Сообщения
55
Реакции
0
Credits
8
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу
 

boombust

Местный
Регистрация
27 Июл 2004
Сообщения
678
Реакции
298
Credits
0
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал

[ADDED=boombust]1098190126[/ADDED]
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[ADDED=boombust]1098190510[/ADDED]
К белорусскому референдуму по поводу снятия ограничения срока президентства:

Согласно новой должностной инструкции претендент на должность Президента Республики Беларусь должен иметь не менее чем 2-xсрочный опыт работы на этом посту

...грустно...
 
Последнее редактирование модератором:

danaexe

Турист
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
8
Реакции
0
Credits
6
Комплименты
--------------------------

Дамам:
Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати!

Надеюсь, вы не танцуете?

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

Мы с вами не встречались? Вы не бываете в катаверной?

У вас так пупок очаровательно завязан!

А буфера у вас - просто держись!

У вас такое белье свежее!

А зубы вы "Кометом" чистили?

Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оркестр?

Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Мужикам:
Я с вами себя такой умной чувствую!

Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.

Вы так быстро от официанта убежали!

Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?

А вы рубашку под мышками специально намочили?

Вы так незаметно на женщин поглядываете!

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Вы так смотрите, как будто я уже голая...

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

А это у вас ключи от машины или от чего?

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
 

andr19

Турист
Регистрация
12 Июл 2004
Сообщения
55
Реакции
0
Credits
8
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
 

kurach

Турист
Регистрация
3 Окт 2004
Сообщения
47
Реакции
2
Credits
12
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал?
А он так слаб, что говрить не может, только левой рукой
показывает
на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг
поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы
спрашивали, где ты
деньги спрятал?
А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
 

kurach

Турист
Регистрация
3 Окт 2004
Сообщения
47
Реакции
2
Credits
12
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1
комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба.Молодой кассир
спрашивает:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
 
S

ScarADP

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются,
подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла
надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер
переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все
в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах,
завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков
спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения
за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим
дальше!"

[ADDED=ScarADP]1098250829[/ADDED]
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
 
Последнее редактирование модератором:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.