Анекдот для поднятия настроения

[Aredhel]

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[ADDED=Aredhel]1097960928[/ADDED]
Встpечаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
- Hу что, Роза?
- Hу, я таки выхожу за Изю.
- Hо у него ж кpивой!
- Hу, мы с мамой посоветовались - нам, таки, из него не стpелять...

 

[Shustrik]

Летят в самолете два обкуренных наркомана. Один предлагает другому пойти в туалет и дернуть еще по косячку, другой отказывается - мол и так хорошо. Первый все таки уходит, а второму стало как-то скучновато. Он пошел к пилотам и говорит:
- Мужики! 5000 $ плачу!!! Сделайте "мертвую петлю".
- Да ты че, сдурел мужик?!!! Это тебе что, истребитель что-ли!!! У нас сто человек в салоне.
- Да все нормально! С пассажирами я договорился!! Я им по сто баксов дал - они все согласны!!!
Пилоты подумали-подумали, пассажиры вроде бы не против, а 5000$ совсем не лишние - ну и заложили петлю. Этот наркоша сидит - доволен, тут к нему возвращается его кореш - глаза на выкате, сам не в себе:
- Братан!!! Зря ты от травки отказался! Такая трава забористая, так пробирает - я себе за шиворот насрать умудрился!!!

 

[maxvel]

У красной шапочки шапка из волка, а почему красная, так мясом наружу.

 

[kurach]

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему
говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

[ADDED=kurach]1097969960[/ADDED]
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один
приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного
звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

 

[kurach]

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

 

[kurach]

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

[ADDED=kurach]1098012983[/ADDED]
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого,
бидермейеровский
салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего
отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

 

[Bordic]

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

Известно, что в России две беды. А в Белоруссии - одна-единственная,
вечная, всенародноизбранная.

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

После такой игры Португалия просто обязана жениться на России


11 долларов предложил российский предприниматель Абрамович за основной
состав сборной России.

 

[andr19]

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

Пятачок с Винни моются в бане.
Винни:
- Пятачок, кипяточку добавить?
- На@$й? У-и-и-и!!!!

 

[Shift]

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит:

 

[Kostya]

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется
сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться
хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться
хочешь? Песок грызи!

 

[Bordic]

-У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

 

[andr19]

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

 

[mistik]

- Когда он умер - он оставил всё своё богатство детскому дому...
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...

 

[Aredhel]

Итак, ноябрь 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный:
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!"

 

[kpoll]

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.