Анекдот для поднятия настроения

[alexray]

Судят двух хиппи за изнасилование. Выступили адвокаты. Судья дает слово одному из них, обращаясь:"Что вы можете сказать в своё оправдание?".
-А че говорить? Пецаем мы с Коцыком по базеде. Пасем чикса клёвая, на полусогнутых. Ну мы её на болт и насадили.
Судья слигонца не понявщий ничего, замялся. И говорит второму:"А, что вы можете сказать?"
Второй и говорит:
-Лёлик правду фармазолит, чикса клёвая попалась.
Судья совсем офигевший!!! Посидел немного, и вставая говорит:
-Суд слинял на сходняк, обсмоктать об чем кенты мусолили!

[ADDED=alexray]1097869319[/ADDED]
Прислали как-то глубоко глубоко в сибирь, на лесопилку супер новое изобретение японскую бензопилу. Собрались все лесорубы вокруг неё. Смотрят со стороны, прицокивают языком, оценивая. Решили таки опробовать её в работе.
Поставили пиле сучок. (Быстро)
-Бзыть! -сказала пила!
(С удивлением)
-Уууу @ля! - сказали лесорубы.
Поставили пиле бревно. (медленнее)
-Бзыыыыыыыыть - сказала пила!
-Уууу @ля! - сказали лесорубы.
Поставили пиле рельсу.
-Бззззззууу.....(с затуханием) скзала пила!
(Довольно так, прищурясь)
-Ааааааа, @ля! - сказали лесорубы

 

[mistik]

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

 

[Toksa]

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

 

[LElik_]

Парень знакомиться с девушкой:
- Привет, тебя как зовут!
Она:
-Че? А, Маша.
Утро. Они просыпаются в одной постели.
Он:
- Маш, тебе было хорошо?
Она:
-Че? А, да.
Он:
- Маш, а чего это ты так странно говоришь?
Она:
- Че? А, ну это у меня после СПИДА.
Он:
- Че...

[ADDED=LElik_]1097881344[/ADDED]
Поймал кот мышку. Вертит её за хвост и спрашивает:
- Ну, жить хочешь?
Мышка:
- А с кем?
Кот:
- Фу, даже есть противно...

 

[kurach]

Раскинулось поле по модулю пять,
Кругом радикалы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Сам ректор тобой недоволен.
Изволь теорему Ферма доказать,
Не то - с факультета уволим".

И рад бы ответить - сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Мелькнул перед взором стипендии след,
Упал, сердце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый,
В руке посиневшей зачётку держал,
Единственной тройкой согретой.

К ногам прикрутили тройной интеграл,
И в матрицу труп завернули,
Сам старый декан со слезами читал,
Над ним теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждёт сына домой.
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс пробегает.

[ADDED=kurach]1097884402[/ADDED]
"Тампакс" тётенька купила,
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка;
Трах-бабах! А там - хлопушка.

[ADDED=kurach]1097885159[/ADDED]
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет
большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на
этом
свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

[ADDED=kurach]1097887040[/ADDED]
Если хочешь быть солдатом -
Обругай декана матом.

 

[facir]

-Папа, а правда от Интернета тупеют?
- Гыыы! LoL!

 

[Michman]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

 

[diza]

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

 

[babuk]

Однажды власти одного города решили:
- А почему бы нам не поднять цену на проезд?
И верно - почему нет? Но люди узнали это, и начали покупать сотнями жетоны метро... Жетонов стало меньше... "Вот мы и обдурили их" - думали простые люди... Но не тут то было... В партбюро ведь тоже не дураки - новая цена и НОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!!

[ADDED=babuk]1097954046[/ADDED]
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках
мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета,
поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий
и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента
(клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить
на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» ,-- и вывалила
деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было
любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда
у Вас столько денег?
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить
на ощупь. «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я
думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.» В этот момент он заметил, что
адвокат тихо бъется головой о стену.
- Что, черт возьми, творится с Вашим адокатом?
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[ADDED=babuk]1097954224[/ADDED]
В течение семестра преподу очень надоел один студент,
и он решил его в любом случае завалить на экзамене.
На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы
препода. В конце препод говорит:
- Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно,
то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окинул взглядом потолок:
- Тридцать четыре.
- А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в
кармане, итого 35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод
задает тот же вопрос о лампочках. Студент отвечает,
что лампочек 35.
- Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
- Зато у меня есть ))

[ADDED=babuk]1097954375[/ADDED]
Девушка вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

[ADDED=babuk]1097954609[/ADDED]
Мужик выпил бутылку водки, утром просыпается в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утром просыпается в вытрезвителе.
Тогда принимает радикальное решение - пить только дома, в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача как он туда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой шел под одеялом тебя и взяли!

 

[Toth]

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. :mod:

[ADDED=Toth]1097956622[/ADDED]
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

[ADDED=Toth]1097956729[/ADDED]
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног татарских. :fai:

 

[Toksa]

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340.
Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

Телефонный звонок в квартиру:
- Алло! Мы проводим тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?".
Что вы можете сказать по этому поводу?
- А пошла ты на х..!
- Ой, извините, Филипп Бедросович...

 

[kurach]

Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
- Грешна ли, дочь моя?
- Как это, грешна?
- Ну, с другим мужиком спала?
- Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

 

[mistik]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

 

[Toth]

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

 

[Toth]

Телефонный звонок в квартиру:
- Алло! Мы проводим тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?".
Что вы можете сказать по этому поводу?
- А пошла ты на х..!
- Ой, извините, Филипп Бедросович...

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.

[ADDED=Toth]1097959653[/ADDED]
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

[ADDED=Toth]1097959703[/ADDED]
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

[ADDED=Toth]1097959737[/ADDED]
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?