Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо.... мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
- Статус
S
sins
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.
[ADDED=sins]1096924773[/ADDED]
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.
[ADDED=sins]1096924773[/ADDED]
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
Последнее редактирование модератором:
K
Kokain
CУПЕР!!!
Таких анекдотов надо ещё поискать... respect
Таких анекдотов надо ещё поискать... respectПриходит комиссия в урологию. В одной палате видят - мужик дрочит.
- Что это значит? Спрашивают у врача.
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
В другой палате видят - медсестра делает минет пациенту.
- Что это значит?
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
- А почему тот сам... Как бы, а этот... так????
- Все просто. Этот лечится за деньги, а тот по медицинской страховке.
- Что это значит? Спрашивают у врача.
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
В другой палате видят - медсестра делает минет пациенту.
- Что это значит?
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
- А почему тот сам... Как бы, а этот... так????
- Все просто. Этот лечится за деньги, а тот по медицинской страховке.
K
Kokain
анекдотец
вычитал в Арт-Мозайке...
Сидят бабуля и внучка. Внучка справшивает у бабули:
- Бабушка, а пластитутка - это стласно?
- Да, внученька, страшно...
- Бабушка, она дазе стласнее чем бабка ёжка?
- Ой, внученька.. страшнее...
- И дазе стласнее, чем кощей бессмертный?
- Да внученька, страшнее.....
Внученько недолго поразмыслив корчит страшную рожицу, и выставляя руки начинает пугать бабушку...
- БАБУСКА,,,.. я ПЛАСТИТУТКА...
[ADDED=Kokain]1096927033[/ADDED]
самые короткие анекдоты:
1. Родил
2. негр загорает
3. Колобок повесился
4. Буратино утонул
[ADDED=Kokain]1096927248[/ADDED]
анекдот про психушку рулит!
вычитал в Арт-Мозайке...
Сидят бабуля и внучка. Внучка справшивает у бабули:
- Бабушка, а пластитутка - это стласно?
- Да, внученька, страшно...
- Бабушка, она дазе стласнее чем бабка ёжка?
- Ой, внученька.. страшнее...
- И дазе стласнее, чем кощей бессмертный?
- Да внученька, страшнее.....
Внученько недолго поразмыслив корчит страшную рожицу, и выставляя руки начинает пугать бабушку...
- БАБУСКА,,,.. я ПЛАСТИТУТКА...
[ADDED=Kokain]1096927033[/ADDED]
самые короткие анекдоты:
1. Родил
2. негр загорает
3. Колобок повесился
4. Буратино утонул
[ADDED=Kokain]1096927248[/ADDED]
анекдот про психушку рулит!
Последнее редактирование модератором:
A
Alex_gamer
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
R
reHammer
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это виндоза. А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают - потом с трудом летят. Это дос.
Лежит алкаш под деревом. Подходит к нему другой.
- Пить хочешь?
- Не-а...
- А будешь?
- Конечно!
[ADDED=yazon]1096957666[/ADDED]
- Обязательно купите это платье , это же последний крик моды, - уговаривает продавец покупательницу.
- Не могу. Боюсь , это будет последний крик моего мужа.
- Пить хочешь?
- Не-а...
- А будешь?
- Конечно!
[ADDED=yazon]1096957666[/ADDED]
- Обязательно купите это платье , это же последний крик моды, - уговаривает продавец покупательницу.
- Не могу. Боюсь , это будет последний крик моего мужа.
Последнее редактирование модератором:
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
Давайте назовем его Яшей.
Родители:
Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.
[ADDED=Stepochka]1096968455[/ADDED]
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Маленький Мойша предлагает:
Давайте назовем его Яшей.
Родители:
Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.
[ADDED=Stepochka]1096968455[/ADDED]
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Последнее редактирование модератором:
- Статус
