- Статус
Винни Пух с Пяточком идут в гости к Сове. А навстречу им идет ослик ИА.
- Привет, ИА!
- Здравствуй, ПУХ.
- Не знаешь, Сова у себя?
- У себя.
- А чего ты грустный такой?
- Хвост потерял.
- Вот видишь, Пятачок, а ты спрашивал, зачем нам воздушные шарики.
- Привет, ИА!
- Здравствуй, ПУХ.
- Не знаешь, Сова у себя?
- У себя.
- А чего ты грустный такой?
- Хвост потерял.
- Вот видишь, Пятачок, а ты спрашивал, зачем нам воздушные шарики.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Белый медвежонок подбегает к своей маме и спрашивает:
- Мама, мама, а правда, что я белый медведь?
Она ему отвечает:
- Ну конечно, сынок, я белая медведица, твой папа белый медведь - значит и ты тоже.
Через некоторое время:
- Мама, мама, а правда что я белый медведь?
Она ему:
- Ну конечно, сынок, твоя бабушка была белая медведица, твой дедушка был белым медведем - значит и ты тоже.
- А почему ты вообще об этом спрашиваешь?
- А х@ли я тогда так мёрзну?!?!
- Мама, мама, а правда, что я белый медведь?
Она ему отвечает:
- Ну конечно, сынок, я белая медведица, твой папа белый медведь - значит и ты тоже.
Через некоторое время:
- Мама, мама, а правда что я белый медведь?
Она ему:
- Ну конечно, сынок, твоя бабушка была белая медведица, твой дедушка был белым медведем - значит и ты тоже.
- А почему ты вообще об этом спрашиваешь?
- А х@ли я тогда так мёрзну?!?!
Встречаются два мужика, первый говорит:
- Ооо, братан, сколько лет сколько зим!
- Давай отметим нашу встречу!
- Бл@, я бы с удовольствием, да только проблема, когда я пьяным домой возвращаюсь, меня жена домой не впускает.
- Какие дела, я тебя сейчас научу, что делать. Короче, подходишь к своей квартире, полностью раздеваешься, звонишь, она, жена, значит, открывает дверь, а ты свои шмотки быстро забрасываешь вовнутрь. Вот и все дела, что она тебя голого на лестничной площадке, что ли, стоять оставит?
- Ну, это ты круто, братан, придумал!!!
Короче посидели они не хило, а через пару деньков встречаются снова.
- Ну как, помогла моя тактика?
- Ой Бл@, даже не спрашивай.
- А что такое?
- Неее, даже не спрашивай.
- Ну бл@, давай рассказывай что случилось.
- Да, короче, всё сделал, как ты сказал, подошёл, разделся, тут двери открылись, ну я вещи свои быстренько туда бросил, и тут раааз так, двери и закрылись, и голос такой:
- Следующая станция Комсомольская!!!.
- Ооо, братан, сколько лет сколько зим!
- Давай отметим нашу встречу!
- Бл@, я бы с удовольствием, да только проблема, когда я пьяным домой возвращаюсь, меня жена домой не впускает.
- Какие дела, я тебя сейчас научу, что делать. Короче, подходишь к своей квартире, полностью раздеваешься, звонишь, она, жена, значит, открывает дверь, а ты свои шмотки быстро забрасываешь вовнутрь. Вот и все дела, что она тебя голого на лестничной площадке, что ли, стоять оставит?
- Ну, это ты круто, братан, придумал!!!
Короче посидели они не хило, а через пару деньков встречаются снова.
- Ну как, помогла моя тактика?
- Ой Бл@, даже не спрашивай.
- А что такое?
- Неее, даже не спрашивай.
- Ну бл@, давай рассказывай что случилось.
- Да, короче, всё сделал, как ты сказал, подошёл, разделся, тут двери открылись, ну я вещи свои быстренько туда бросил, и тут раааз так, двери и закрылись, и голос такой:
- Следующая станция Комсомольская!!!.
Звонок в справочную. 12 ночи.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Звонок туда же в 2 ночи.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Тот же человек, туда же, но уже в 4 утра.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
Уже малость раздраженный голос:
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Та же ситуация повторяется и в 5 и в 6.
Звонок в 7 утра.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Слушай, мужик, тебе че, выпить не хватает?
- Да нет. Хватает.
- Может у тебя еды мало?
- Да нет. Много.
- И сигареты у тебя есть!?
- Да! Сигарет тоже в достатке.
- Так чего ж ты, мурло, хочешь-то!?
- Меня интересует: когда я отсюда выйду!!!!
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Звонок туда же в 2 ночи.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Тот же человек, туда же, но уже в 4 утра.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
Уже малость раздраженный голос:
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Та же ситуация повторяется и в 5 и в 6.
Звонок в 7 утра.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Слушай, мужик, тебе че, выпить не хватает?
- Да нет. Хватает.
- Может у тебя еды мало?
- Да нет. Много.
- И сигареты у тебя есть!?
- Да! Сигарет тоже в достатке.
- Так чего ж ты, мурло, хочешь-то!?
- Меня интересует: когда я отсюда выйду!!!!
- Статус
