Анекдот для поднятия настроения

[Mike2000]

Чебурашка забегает по-утрянке к Гене, и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

 

[Mike2000]

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчонка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... Ммм... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

 

[Mike2000]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[ADDED=Mike2000]1092826884[/ADDED]
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

[ADDED=Mike2000]1092826930[/ADDED]
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

[ADDED=Mike2000]1092826971[/ADDED]
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздаётся телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

[ADDED=Mike2000]1092827014[/ADDED]
Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин:
- Дэвушки, я вас хочу.
- А мы - нет!
- Ну мынет, так мынет!

[ADDED=Mike2000]1092827046[/ADDED]
Шампанское по-домашнему - водка под шипение жены

[ADDED=Mike2000]1092827075[/ADDED]
- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.

[ADDED=Mike2000]1092827134[/ADDED]
Природный заповедник. Стоят туристы и экскурсоводы.
Вдруг, один американский турист видит, как 2 мента тащут здоровенного медведя.
Турист начинает восхищённым голосом спрашивать:
- О, грызли?!
Менты ему отвечают:
- Нет дубинками забили.

[ADDED=Mike2000]1092827188[/ADDED]
Я спросил у Яндекса:
"Где моя любимая" .... 200 порносайтов выдало окно.

[ADDED=Mike2000]1092827263[/ADDED]
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

[ADDED=Mike2000]1092827297[/ADDED]
Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да... встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

[ADDED=Mike2000]1092827326[/ADDED]
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права, девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверное, в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют, и снял штаны.
Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

[ADDED=Mike2000]1092827353[/ADDED]
"Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского":
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

[ADDED=Mike2000]1092827384[/ADDED]
Что общего между сексом и электронной почтой?
И в том и в другом случае последствия случайных связей приходится долго лечить.

[ADDED=Mike2000]1092827421[/ADDED]
Еврей и русский слушают радио.
Объявляют, что началась война.
Еврей хватается за голову:
- Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[ADDED=Mike2000]1092827472[/ADDED]
Объявление:
Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость!!!
Обращаться в районный военкомат.

[ADDED=Mike2000]1092827515[/ADDED]
- В Вилобаджо стихийное бедствие - горят стога конопли...
- А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!

[ADDED=Mike2000]1092827555[/ADDED]
Вовочка в школе Марье Иванне.
- Марья Иванна, я вас люблю.
- Но, Вовочка, я не люблю детей.
- А мы будем предохраняться!

[ADDED=Mike2000]1092827596[/ADDED]
Вовочка заглядывает в замочную скважину спальни родителей, и, после этого, задумчиво произносит:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

 

[Mike2000]

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

 

[Mike2000]

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
- Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

 

[Mike2000]

От остановки отъезжает автобус, за ним из последних сил бежит мужик.
С последней площадки ему орут:
- Эй, чувак, мы тут уссываемся, как ты за автобусом скачешь!
Мужик:
- Вы щас усрётесь, блин, я - водитель!

 

[Mike2000]

Учительница в школе попросила детей придумать историю, которая бы заканчивалась словами "мама у меня одна".
Встаёт Машенька:
- Мы с мамой поехали в лес за грибами, мама наступила на сучок и проколола ножку, я усадила маму на пенёк и перевязала ей ножку, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встаёт Петенька:
- Мы с мамой поехали за город на шашлыки, мама обожгла пальчик, я перевязал маме пальчик, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встаёт Вовочка:
- Прихожу я из школы домой, жрать хочу, как собака - денег мне не дают, боятся что пропью. Открываю холодильник - там, конечно, жрать нечего, только две бутылки пива стоят. Ну, я одну выпиваю, и тут вдруг просыпается маман с бодуна и орёт:
- Вольдемар, ну-ка, принеси мне две бутылочки пива!
А я ей говорю:
- Мама, у меня одна!

 

[Mike2000]

Огромная жирная тётка заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Я бы хотела посмотреть купальник, который мне подойдёт.
Продавец:
- Я тоже!

 

[Mike2000]

Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!

 

[Mike2000]

Герасим поймал золотую рыбку, и теперь у него есть корова, шикарная грудь, и лыжи с палками!!!

 

[Mike2000]

Стоит мужик на рынке и орёт:
- Зелень, зелень!
Подходит покупатель и говорит:
- Дай-ка мне пару пучков укропа!
Мужик ему:
- Отойди! И дальше орёт: - Зелень, зелень!
Покупатель:
- Мне укропа и петрушки!
Мужик:
- Да отойди ты! Зелень, зелень!
Покупатель:
- Ты мне продашь укроп или нет?!
Мужик:
- Да отойди ты, блин, я баксы меняю!

 

[Mike2000]

Ковбой в салуне недоволен: подбежала какая-то макака, помочила хуй в его стакане с виски и убежала.
Ковбой потребовал заменить стакан, но история повторилась несколько раз.
- Чья это макака? - спрашивает раздосадованный ковбой.
- Нашего пианиста Гарри - ответили бармен.
Гарри в это время в углу наяривает по клавишам.
Ковбой подходит к пианисту, кладет ему на плечо свою тяжелую руку и говорит:
- Гарри, твоя макака мочит хуй в моем стакане.
Гарри, не отрываясь от клавиш, понимающе кивает, играет и поёт:
- Тво-я ма-ка-ка мо-чит хуй в мо-ем ста-ка-не!!!

 

[Mike2000]

Гусары в селе...
День первый: выжрали всю водку, переимели всех девок...
День второй: выпили весь самогон, переимели всех баб...
День третий: выпили всё, что горит, переимели всё, что движется...
День четвёртый: приехал поручик Ржевский...
И тут начался ТАКОЙ разврат!..

 

[Mike2000]

Провел как-то доктор Ватсон ночь с проституткой.
На утро она его укоряет:
- Ай-ай-ай доктор Ватсон, что же скажет ваша жена, что скажет миссис Хадсон.
- А откуда вы про нее знаете?
Проститутка, сипло:
- Это же элементарно Ватсон!

 

[Mike2000]

Подходит Пьеро к Буратино с Мальвиной на руках и говорит таким жалобным голосом:
- Буратино, Мальвина пропала!
- Пьеро, ты дурак, она же у тебя на руках!?!
- Да ты её понюхай!!!