Анекдот для поднятия настроения

[mistik]

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
-У меня такое горе, у меня умерла жена, я НЕ соображаю, что я делаю.

 

[Bishop]

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Вчера на _voffka.com прочитал. Так смеялся, что кофе разлил. Очень жизненно.

 

[rustamjon]

1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. ждентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. ждентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

[ADDED=rustamjon]1092991995[/ADDED]
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[ADDED=rustamjon]1092992000[/ADDED]
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

[GorAnt]

Рецепт приготовления курицы


Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.




Что ж ты, сосед Исудзима,
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "Нинтэндо"...




Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает накуренная в хлам лягушка и
говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик подумал и сказал
- можно! Лягушка начала выпендриваться - и на спине, и кролем, и
по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику: А можно я с
поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выпендриваться - и
бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка
напрыгалась и говорит - а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она
садится рядом и спрашивает - А как вас зовут? Мужик говорит - Коля. В
это время всплывает вторая лягушка и спрашивает - а можно я здесь
поплаваю? Первая лягушка: ДА ПОШЛА ТЫ НА ….!!! Правильно, дядь Коль?

 

[mistik]

Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

 

[Al_tair]

Пpиходит студент в общественную баню, а у входа стоит бабка,
билеты пpодает. Студент спpашивает у неё:
- Бабуля у вас баня функциониpует?
Бабуля в недоумении:
- А шо это атаке, сынок?
Студент ей поясняет - ну pаботает.
Бабка в ответ:
- Hу конечно милок.
Студент опять за своё:
- А вода циpкулиpует?
- Ба!!! А ето шо сынок?
Студент поясняет:
- Hу там вода гоpячая, холодная есть?
Бабуля с облегчением:
- Hу конечно милок.
- Hу дайка мне тогда билет на одно лицо.
Бабуля окончательно опешив, спpашивает:
- А што милок сpаку то мыть не будешь?

 

[mistik]

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

[vitia123]

-У тебя было много жещин?
- Много ! и обе хорошие...

 

[279]

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

[ADDED=279]1093168193[/ADDED]
Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду.

[ADDED=279]1093168299[/ADDED]
Больница. Десять вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?

 

[vitia123]

- Моей тёще в сентябре исполняется 76, поставте для неё песню ДДТ "Последняя осень"...

 

[GorAnt]

Встретить пятницу 13-е не страшно. Страшно не встретить субботу 14-е




"Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы наверное нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!"





Василий Уткин. Избранное:

- Какой роскошный перевод на правую бровку! Плохо, что не денежный.
- Пас вразрез. Но в разрезе никого нет.
- Бэкхамоватая, я бы сказал, сегодня роль у Рапаича.
- Разница между Дарио и Дарьо - такая же, как между Наталией и Натальей.
- Неизвестно, как Шаронов справится с ролью центрального защитника... Но с человеческой точки зрения - он к ней полностью готов!
- Эти повторы, с сердечком вылетающим!.. Из самых непредсказуемых мест они вылетают! Интересно, получили ли операторы инструкции по поводу поиска этих мест?..
- Если бы судья воздержался от своего павлинского решения, игра была бы интересной.
- Чтобы вы не скучали и вообще понимали хоть что-нибудь в футбольной жизни, мы предлагаем вам удивительно интересный и своевременный материал...
- Да попадите вы Булыкину просто в голову!!!

 

[Comdiv]

НР ловит рыбу, вытаскивает золотую рыбку:
Рыбка: Отпусти, выполню любые желания.
НР: Неа, лучше братве отнесу
- Отпусти давай пока одно выполню, потом еще надумаешь
- Ну давай (подумав) сделай чтоб мы с женой кончали одновременно.
- Будь по твоему.
сказала рыбка и уплыла.
Проходит несколько дней, прибегает НР на берег кричит рыбку,
Р: - Ну что еще надумал?
-Рыбка отмени то желание!!!!
- А в чем дело?
- Сежу с братвой, в карты играю, чувствую - кончаю !!!!

[ADDED=Comdiv]1093272654[/ADDED]
Идут пяточек с винипухом по тропке
Винипух размахивается и пяточку со всего маха хлоп в морду
- Вини, за что ?
- От вас свиней всего можно ожидать !!!!

 

[mukambaev]

Чего больше всего боится услышать мужчина от женщины

1. Да я сигареты толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

 

[Comdiv]

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

 

[mukambaev]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!