Анекдот для поднятия настроения - 5

[slider]

- Посоветуй, что можно подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку!

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

 

[slider]

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.


- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- ААА!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!


- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

 

[slider]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

 

[vaza69]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
*****
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок
осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто
же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль
- обнуляйте переменные!!!

 

[beddik]

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать
дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представи-
теля, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже
догорает елка и начинает дымиться ковер!

 

[Serg23]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне......


Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю всех вертел я на х@ю!!!"

 

[beddik]

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
Саня, успокойся, у тебя очки +10!

 

[vaza69]

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
--------------
Консервы
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
--------------
Совесть
Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

 

[slider]

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу"..

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

 

[06071959]

Что подарить жене? Забудьте деньги в кошельке, и на новую обновку воскликните:" Тебе повезло, ты выиграла".
Совет от агента117

 

[vaza69]

золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на фиг с такими проблемами!

Парень не пристёгнут ремнём безопасности. Его останавливает гаишник.
- Я штрафую вас за превышение скорости.
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться.
- Давайте конец.

Неприлично, когда женщина сразу отдаётся мужчине. Должно пройти какое-то время, ну хотя бы часа два.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его вам подарить...
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Он так вскружил ей голову, что её тошнило девять месяцев.

 

[06071959]

Мы идем на работу, а вчера мы думали, что мы пойдем на работу завтра. Если бы не были шаманами - сегодня спали бы.

 

[vaza69]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

 

[beddik]

К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, ядолжен тебе сказать, что твой друг...
- Подожди, подожди,- перебил Сократ. - Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое - это сито правды: то, что ты хочешь сказать,- это правда?
- Не знаю, я так слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты эти слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать,- это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное,нет!
- Гм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
- Нет, необходимости в этои нет!
- А значит,- сказал мудрец,- если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.

 

[beddik]

- А почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!